Los mejores simios de la historia fliméfila

Este mes he andado con los monos pero heavy. Porque desde que supe que se estrenaba El Planeta de los Simios (R) Evolución que puro me dediqué a estudiar el mundo de los simios del cine, y aquí están los resultados de mi investigación fliméfila darwiniana. Los criterios para quedar seleccionados fue que tenían que ser SIMIOS sin importar la especie pero que aparecieran en alguna película (sorry Gleek, Lancelot Link, Marcel y otros simios televisivos). También decidí que fueran IMPORTANTES en sus respectivas películas, porque si no, estábamos hasta mañana. En otras palabras, no pesqué a los típicos monos chistosos que aparecen a puro dejar la grande y después se van (ahí quedaron monos de Jumanji, Aladino y Qué Pasó Ayer 2). Finalmente, tampoco pesqué a los monos de Fantasilandia (chao Monga) ni a los monos metafóricos que en realidad no salen en sus películas aunque todos juren que sí (ahí quedó 12 monos). Y ya, con todo eso en cuenta, nos fuimos:

TOP # 10

MR. TEENY.
También conocido como: El mono de Krusty el payaso, o el Amy Winehouse de los monos.

Película: Bueno ya, este es de la tele, pero sale The Simpsons Movie así que guaja.
Origen: En un capítulo se descubre que es brasilero, pero terminó en el mundo del espectáculo actuando en el programa de Krusty.
Especialidad: Sabe andar en patines, a veces maneja limosina, es adicto a los cigarros e intentó rehabilitarse con parches, pero no lo logró.
Mejor momento: Cuando en la película Krusty lo echa a pelear con Maggie, y el muy maletero le saca una cortaplumas a la guagua. Lo mejor es que Maggie lo amenaza con una botella quebrada, porque cuando todos van, Maggie viene de vuelta.
Puede resultar útil: Si uno necesita compañía en el centro de rehabilitación. Seco.

TOP # 9

LOS PAPÁS DE TARZÁN.
También conocidos como: Los Papás Monos.

Película: Tarzán, Tarzán Surfista de Disney, Greystoke, etc.
Origen: La jungla.
Especialidad: Adoptar guaguas de otras especies aunque las encuentren feas. O sea, son los Brangelina de la jungla. Al principio al gorila esto no le gusta nada, pero después se encariña cuando escucha el gritito yódel del Tarzán. También escuchan Phil Collins y enseñan lecciones de vida.
Mejor momento: Cuando recién adoptan a Tarzán es entera tierna la escena, pero me gusta también cuando los demás monos le hacen bulin al Tarzán por lampiño y por bípedo, y los papás lo animan contándole el cuento del patito feo y le dan Banana Split. Son amorosos estos monos.
Pueden resultar útiles: En caso de no tener con quién dejar la guagua.

TOP # 8

LOS MONOS VIRULENTOS.
También conocidos como: Los buena onda.

Películas: Epidemia, Braindead, Exterminio.
Origen: África, Sumatra, laboratorios brígidos equis.
Especialidad: Esparcir enfermedades que hacen pebre a la humanidad en un segundo y/o transformarlos en zombis.
Mejor momento: Por lo general aparecen poquito, pero dejan la grande. En Epidemia están toda la película tratando de encontrar al mono maldito, en Exterminio ni siquiera le agradecen a los ecologistas su liberación y el de Braindead es igual a mi primo Feto, además que es el culpable de la película más sangrienta de la historia del cine (fuente: yo). Incluso en Los Simpsons sale uno y le contagia piojos a Bart y la hepatitis a Milhouse.
Pueden resultar útiles: Cuando uno quiere enfermarse para faltar al colegio y no funciona fingir la fiebre ni parándose arriba de una cáscara de plátano ni poniendo el termómetro en la ampolleta. Contra: Se pueden ir al chancho y uno termina muerto. Pro: No más colegio igual.

TOP # 7

“ELLA”, LA MONA ESCLAVA.
Película: Monos Diabólicos.

También conocido como: La monita buena onda que ayuda al dueño paralítico hasta que se vuelve sicópata y ahí te quiero ver.
Origen: Un laboratorio turbio.
Especialidad: Ayudar a su dueño paralítico que no le alcanza para la silla moderna de Stephen Hawking. Como es modificada genéticamente es susceptible a la mala onda del dueño, eso sí, y cuando él se pone odioso ella se pone a matar gente y a dejar la grande. Si no fuera así la película se llamaría Monos Angelicales que Ayudan a Sus Dueños y No Tienen Conductas Adversas.
Mejor momento: Cuando se pica con la mamá odiosa del protagonista y le arruina la radio tirándosela al agua. Lo malo es que la señora se está bañando justo en ese momento y también le arruina LA VIDA.
Puede resultar útil: Si uno anda con flojera y no alcanza el control remoto. También es buena para recoger monedas, traer frutita (la prueba antes eso sí) y alcanzar la cuestión de la repisa alta. Si uno tiene enemigos también sirve para empezar incendios, tirar el pelo y robar las llaves. Úsese con precaución, que es mal genio y celosa.

TOP # 6

ZIRA.
Película: El Planeta de los Simios (1968).

También conocida como: La mona activista, Lisa Simpson Mona, Bona, etc.
Origen: Algún país del planeta de los simios, duh.
Especialidad: Defender los derechos humanos, que en el planeta de los simios es como ser del Greenpis. Engrupe a su pololo Cornelio para que sea parte de la causa, y terminan defendiendo a Ben-Hur en un juicio. O sea, buena onda.
Mejor momento: Cuando al final de la película el Ben-Hur le da un beso y ella se enoja porque lo encuentra feo. O sea, se viste de seda y qué tanto.
Puede resultar útil: Si uno cae en algún planeta dominado por otras especies y te sacan un parte o te discriminan por lampiño y por bípedo, igual que a Tarzán.

TOP # 5

EL MONO DE LOS PLATILLOS.
Película: Toy Story 3.

También conocido como: El Mono Vigía, GPS Simio, Muérete de Mono y no de Sapo.
Origen: Taiwán.
Especialidad: Tocar los platillos rítmicamente, y sapear cuando los juguetes se escapan de la cárcel de Lotso. Tiene las medias pepas, así que no se le escapa ninguna.
Mejor momento: Cuando se enfrenta a Woody y Slinky, aunque también hizo un cameo en la mente de Homero para representar su capacidad de concentración. Es un mono multifacético.
Puede resultar útil: Nunca, los sapos no salvan a nadie.

TOP #4

RAFIKI
Película: El Rey León.

También conocido como: El Mono Miyagui, El Mono Yoda, El Mono Yoga, El Mono Bruce Lee, El padrino de Simba, etc.
Origen: La Sabana africana.
Especialidad: Levantar guaguas recién nacidas exponiéndolas a grandes alturas, igual que Michael Jackson. También hace pinturas rupestres, sabe yoga y artes marciales, y enseña lecciones de vida usando metáforas fáciles de entender. O sea, es el Pilar Sordo del mundo animal.
Mejor momento: “Corrección, CONOZCO a tu padre”. Segundo lugar cuando muestra la guagua y queda la grande, y tercer lugar cuando pelea con las hienas. Rafiki la lleva.
Puede resultar útil: En caso de tener que improvisar un bautizo y/o perder el rumbo en la vida. Hakuna Matata mis polainas.

TOP #3

LOS MONOS PELEADORES.
Película: 2001 Odisea en el espacio.

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También conocido como: Los hueseros.
Origen: La Prehistoria.
Especialidad: Son apatotados, buenos para dormir, y hacen tremendo escándalo si ven un iPad gigante en el desierto. Pero pueden evolucionar porque se encuentran un hueso y aprenden a maltratar al prójimo. O sea, si no fuera por ellos quizás qué sería de nosotros.
Mejor momento: Cuando uno de ellos agarra el hueso, lo tira para arriba y es tanta la fuerza que el hueso se transforma en una nave espacial. O sea, es un mono emprendedor que enseña que cualquier cosa es posible.
Puede resultar útil: En caso de tener que celebrar el triunfo de algún equipo de fútbol por lo apatotados. También sirven para encontrar piojos y dormir la siesta.

TOP #2

KING KONG

Películas: King Kong (1933, 1976, 2005), King Kong contra Godzilla, King Kong Vive, etc.
También conocido como: El Rey de los Monos, Su Majestad Gorilón, Aquí Te Las Traigo Peter.
Origen: Una isla maldita donde TODO es gigante menos las personas. Hay bichos gigantes, dinosaurios, árboles y todo es gigante. Incluso hay la casa de un poeta famoso, gigante. Cuando llega a la ciudad anda todo nervioso porque es de provincia, y los capitalinos le tiran los aviones encima. Pura mala onda.
Especialidad: Enamorarse de las rubias pelolais que no lo pescan porque es negro y pobre, es decir, el Síndrome Cirilo. Cuando le dan los monos lo rompe todo, se sube a los edificios emblemáticos y manotea aviones, aunque siempre terminan ganándole (spoiler). Con los dinosaurios sí se la puede.
Mejor momento: Definitivamente cuando pelea con los dinosaurios y/o Godzilla. Ahí se las sabe todas y uno en verdad aplaude y le hace barra. Cuando anda con la Barbie en la mano no tiene cómo terminar bien así que da pena, igual que cuando mi primo Feto se enamoró de la vecina. Igual larga vida al rey.
Puede resultar útil: En caso de querer aumentar el turismo de ciertos edificios y/o islas. También para animar a algunas rucias de baja autoestima, como los futbolistas. Fuera de eso, es más bien inútil, como toda la monarquía.

Y finalmente… (redoble de tambores).

TOP #1

CÉSAR (fanfarria).
Películas: La Conquista del Planeta de los Simios, La Batalla por el Planeta de los Simios y El Planeta de los Simios (R) Evolución.

También conocido como: El Simio Guevara, El Guerrillero del Amor, etc.
Origen: Dependiendo de la película, un laboratorio brígido o el futuro.
Especialidad: Ser más inteligente que los demás monos y rebelarse contra la humanidad para apoderarse de planeta. También resuelve juegos de ingenio y pinta grafittis (en el fondo es sensible).
Mejor momento: Es uno bien específico, pero no puedo decirlo porque es un SPOILER y tienen que puro ver la película, sorry. Igual yo diría que TODA la película El Planeta de los Simios (R) Evolución es su mejor momento, porque el César la lleva pero en mala. No sólo es el mejor personaje simio que ha salido en mucho tiempo, sino que es el mejor personaje A SECAS. Ojalá hagan diez películas más con este compadre, porque se las trae. Acuérdense de mí. César va a llegar lejos. Ave César.
Puede resultar útil: Para cambiar la historia del universo. Ahí tenís.

Y eso sería todo, mis queridos monicacos. Si su simio favorito faltó en la lista, o si quiere felicitarme por ser tan maestro, puede hacerlo aquí en los comentarios. Mi recomendación para esta semana es ir a ver El Planeta de los Simios (R) Evolución, amononarse si van a salir y no quedar como chaleco de mono porque a nadie le gustan los pintamonos. También eviten ser monotemáticos y no anden en monociclo, porque se ven ridículos. Eso sería, gracias.