Las mejores películas de viajes temporales de la historia del tiempo.

Escrito en Dia de la Marmota el octubre 5, 2011

El jueves reestrenaron Volver al Futuro y qué mejor chiva que esa para revisar las películas más MAESTRAS sobre viajes temporales de la historia del tiempo, ¿ah? No importa lo que hayan hecho en el pasado, vivan el presente leyendo esta lista y si hay alguna que no han visto, véanla el futuro cercano, no sean gallinas. Ya, nos fuimos.

TOP # 10
BILL Y TED

Los viajeros: Son dos, Bill y Ted (duh). Uno es Queno Reeves (Dewán) y el otro el vampiro de Generación Perdida que matan con la estaca. Son tontorrones y como todos los tontorrones quieren tener una banda de rock (guaja). Pero son chistosos y uno les tiene buena. Hacen air guitar, jajajja.
Viajan en el tiempo mediante: Una cabina telefónica, porque son fans del Doctor Who y porque la película es de los ochenta, cuando todavía existían las cabinas telefónicas.
El objetivo del viaje es: Hacer un trabajo de historia. Aparece un compadre del futuro que les dice que viene a salvarlos, y los compadres le pelan la cabina telefónica para salvar el ramo secuestrando a gente de la historia antigua como Gengis Kan, Napoleón y Delfina Guzmán para que los ayude con la tarea. En los ochenta los viajes en el tiempo eran la única manera de hacer tareas de historia porque no existía Wikipedia.
Al final: No sólo les va bien en la tarea, sino que se quedan con las minocas hot, logran hacer su banda rockera y se vuelven populares.
Moraleja: Don’t worry be happy. Si tienen que hacer una tarea brígida esperen a que llegue alguien del futuro con la máquina del tiempo a sacarlos del problema. Y si no llega, filo, siempre podrán retroceder el tiempo.

TOP # 09
EL EFECTO MARIPOSA.

El viajero: El tontorrón de That 70’s show. Es el hijo de Demi Moore con Bruce Willis.
Viaja en el tiempo mediante: El poder de la mente. Nada de máquinas del tiempo, cabinas telefónicas ni autos cuáticos, pura fuerza de voluntad. Este compadre se arruga entero, hace fuerza y listo. Es el método científico del viaje temporal estítico.
El objetivo del viaje temporal es: Arreglarle la vida a la polola, que tiene más mala suerte que nadie. Es como ese cuento famoso del dinosaurio de no sé quién, o como el capítulo en que Homero viajaba con un tostador y todo lo que hacía en el pasado cambiaba el futuro.
Al final: Se da cuenta de que el que tiene mala suerte en verdad es él, así que decide nunca conocer a su polola. Aunque el verdadero final es el que viene en el DVD, búsquenlo. Pista: Sale un feto usando un cordón umbilical de corbata.
Moraleja: La vida de la polola es como el forro por culpa de ustedes. También el hijo de Demi Moore no salva a nadie, pero eso ya se sabía de antes.

TOP # 08
DONNIE DARKO

El viajero: El Brokeback Mountain, no me acuerdo cómo se llamaba aquí.
Viaja en el tiempo mediante: La demencia. La dura, acá el Brokeback Mountain está entero loco y tiene alucinaciones en que se le aparece un compadre disfrazado de calavera de conejo de peluche, porque la gente loca alucina con disfraces rebuscados (como Tim Burton). El compadre conejo resulta ser Salfate porque lo único que hace es decir que el mundo se va a acabar sin fundamento y al final obvio que no se acaba (spoiler).
El objetivo del viaje temporal es: Salvar a la polola, para variar, porque como se ve en esta lista las principales culpables de los viajes temporales son las minocas (sorpresa).
Al final: Pasan un montón de cosas malas y llega un punto en que la única solución es retroceder el tiempo y evitar que las cosas malas pasen, igual que El efecto mariposa, Superman, y Titanic.
Moraleja: Ya saben, todo en la vida tiene solución. Moraleja de yapa: Salfate nunca le achunta a nada.

TOP # 07
LOST (No es película, es serie, acúsenme a ver).

Los viajeros: Todos los del vuelo No Sé Cuánto número Googléenlo, que cayó en la isla esa.
Viajan en el tiempo mediante: Nadie sabe, pero aparecen líneas de tiempo paralelas, un smog asesino, una estatua de cuatro dedos, unos números del Loto misteriosos, un oso polar con sombrero de copa, etc.
El objetivo del viaje temporal es: Dejar a todos para dentro esperando el otro capítulo para entender por qué pasaban cosas tan raras. Así durante seis años.
Al final: Le sacaban el tapón a un arroyo, y salía luz. Tranquilein Bruce Wayne, todo tenía sentido y quedaba clarísimo, lo juro.
Moraleja: Salvo la isla de la Fantasía y la de los comerciales de Kem Piña, las islas son lo peor.

TOP # 06
12 MONOS

El viajero: El Duro de Matar (papá del Efecto Mariposa).
Viaja en el tiempo mediante: Un grupo de científicos más feos que pedirle plata prestada al abuelito con Alzheimer. Lo sientan en una silla de dentista llena de lupas cuáticas y alambres Persa Bío Bío, y sería. Al pasado los pasajes.
El objetivo del viaje temporal es: Hacer que el Duro de Matar encuentre cómo empezó el virus que terminó con la raza humana, para que los científicos horribles encuentren la cura en el futuro. Pero yo opino que no pudieron encontrar ni la cura a las caras de monstruo, así que muy confiables no son.
Al final: El pobre Duro de Matar termina en el manicomio, enamorado de la doctora y entero confundido con tanto menjunje temporal, pero por lo menos explican por qué tenía esos sueños tan cuáticos. No les voy a contar nada más porque esta tienen que puro verla. Además tiene un tango bacán.
Moraleja:
No hay científicos buenos mozos.

TOP # 05
UN CUENTO DE NAVIDAD (TODAS)

El viajero: Un abuelito tacaño todo Grinch con la Navidad. Dependiendo de la película al abuelito lo hacen distintos actores: Bill Murray, Michael Caine, el Tío Rico, Mr. Magoo, el Señor Burns, etc.
Viaja en el tiempo mediante: Tres fantasmas navideños que tienen el poder del viaje temporal y que gozan torturando sicológicamente al abuelito sacándole en cara todo lo que ha hecho mal en la vida, y sermoneándolo. Son los fantasmas Pilar Sordo.
El objetivo del viaje temporal es: Que el abuelito sea menos Grinch al principio de la película y sea más Grinch al final de la película.
Al final: Le meten tanto miedo al abuelito, que el otro despierta feliz y despilfarrador, con ganas de celebrar la Navidad heavy e irse de jarana. Termina comiendo tanto Pan de Pascua y tomando tanta Cola de Mono, que le sube la presión, le da el coma diabético y el infarto al tromboso, y termina sus últimos días internado. Gracias, fantasmas Pilar Sordo.
Moraleja: Mejor no cambiar, menos dejarse influenciar por fantasmas copuchentos.

TOP # 04
LAS ROMÁNTICAS (KATE Y LEOPOLD, PIDE AL TIEMPO QUE VUELVA, TE AMARÉ POR SIEMPRE, LA CASA DE LAGO)

Los viajeros: Puros jotes que no pueden conseguir minoca en sus épocas, así que andan pololeando en cualquier parte, porque son promiscuos temporales.
Viajan en el tiempo mediante: Puras cuestiones mamonas que en la vida real no salvan a nadie, como un buzón de cartas, un reloj antiguo o un vientecito. Lo bueno es que los pololos están siempre separándose por culpa del continuo temporal así que no alcanzan a pelear porque apareció la ex en el Facebook o porque ella no deja jugar PlayStation en paz.
El objetivo del viaje temporal es: Encontrar minoca. Aunque tiene sus ventajas (ver punto anterior) igual están condenados al fracaso por lo inestable que es todo. O sea, igual que un pololeo real.
Al final: Depende de la película, pero por lo general no terminan muy bien que digamos.
Moraleja: En los pololeos uno siempre sale perdiendo.


TOP # 03
LAS DEL TERMINATOR.

Los viajeros: Un humano aperrado y puros robots asesinos de distintos modelos: Modelo Schwarzenegger Malo, Modelo Schwarzenegger Bueno, Modelo Flaco Orejón de Mercurio y Modelo Minoca Hot (no salva a nadie).
Viajan en el tiempo mediante: Una tormenta eléctrica que hace aparecer una bola de energía desde el futuro. Lo malo es que no se puede viajar con ropa así que viajan en Pelotillehue. Da lo mismo en todo caso porque los robots son todos musculosos esbeltos, pero te encargo tener que viajar sin ropa en Tur Bus. Ahora por mi culpa se están imaginando una abuelita que llega desde Curacaví llena de paquetes pero desnuda jajajja.
El objetivo del viaje temporal es: Buscar a la mamá del líder de la resistencia en la guerra del futuro para evitar que el compadre nazca y así ganar la guerra. O sea, los robots son unos picotas maleteros que les sacan la madre a los humanos literalmente.
Al final: Los robots nunca consiguen nada porque subestiman la picardía del humano. Por ejemplo en la uno, el soldado que venía a proteger a la comadre terminó siendo el papá del líder de la resistencia. O sea que si los robots no hubiesen hecho nada, el compadre no habría nacido. Guaja.
Moraleja: Dejen las cosas tal como están y se van a solucionar solitas. Despreocupados todos.

TOP # 02
EL HECHIZO DEL TIEMPO.

El viajero: Bill Murray, compadre que incluso cuando joven tenía cara de abuelito. Ha sido Cazafantasmas, Steve Zissou y se perdió en Tokio.
Viaja en el tiempo mediante: No se sabe, y el drama es justamente que no viaja en el tiempo, ni siquiera para delante, porque se queda pegado en un día. O sea, es un quedado en el tiempo.
El objetivo del viaje temporal es: El mismo que en Un cuento de Navidad. Este compadre es tan Grinch y apestoso, que la vida lo castiga dejándolo pegado en un día hasta que aprenda a ser buena persona. Transcurre todo en el Día de la Marmota, eso sí, una fiesta mula basada en creencias mula, no como la Navidad. No hay fantasmas Pilar Sordo esta vez, así que tiene que darse cuenta solito de que tiene que ser mejor persona. Y eso hace que viva el Día de la Marmota como por mil años.
Al final: El compadre se transforma en el héroe del pueblo y todos lo quieren, incluyendo la comadre de los comerciales de tintura. Y sólo cuando es feliz puede seguir viviendo el tiempo de manera normal, o sea, yendo inexorablemente a su muerte.
Moraleja: No sean Grinch, cabros. Pásenlo bien y sean buena onda aunque estén rodeados de pelmazos apestosos. O sea, sean como yo en Año Nuevo.

Y finalmente… (redoble de tambores).

TOP # 01
LAS VOLVER AL FUTURO (TODAS)

Los viajeros: Son tres, el Doc Brown que es un señor gritón que anda siempre haciendo caritas con peinado de Einstein en la ventisca. El otro es McFly, que en esta película anda todo hiperventilado corriendo para allá y para acá. Y el último es el perro, pero da lo mismo porque en ningún momento conoce a su mamá.
Viajan en el tiempo mediante: La máquina del tiempo más bacán de todas. Un auto de Loreal enchulado que cuando pela forro deja un caminito de fuego, y que hasta vuela.
El objetivo del viaje temporal es: Ninguno al principio, pero el McFly viaja por accidente al pasado y sin querer evita que su papá conozca a la mamá, embarrando su propia existencia. O sea, McFly hace por accidente lo que los Terminators llevan como cuatro películas y una serie tratando de hacer (humanos 1 – robots 0). Después se meten en mil forros y terminan viajando al futuro, al presente alternativo, después de vuelta al pasado, y también a la época de John Wayne. Heavy.
Al final: El Doc Brown termina engrupiéndose una señora del siglo pasado, y ahí decide que es mejor destruir la máquina del tiempo para dedicarse a la familia, probando que las minocas distraen a la humanidad. Por una parte es mejor, porque ni ahí con aparecer en un presente paralelo donde mi Primo Feto es el dueño de la ciudad, por ejemplo. Gracias, minocas.
Moraleja: Si viajan en el tiempo aléjense de sus viejos porque si no, les encargo el trauma de que tu propia vieja te dé un calugazo. Voy a ducharme y vuelvo.

Ya eso sería, cabros. Si creen que me faltó alguna o que hice mal la lista, me avisan en los comentarios para viajar al pasado a corregirlo. Aunque para serles franco prefiero ir a la Prehistoria a ver si era verdad que el T-Rex tenía manitos de lagartija y que los demás dinosaurios le hacían bulin. Infórmense sobre los horarios en que están dando Volver al Futuro en los cines y vayan, que vale la pena. Ya, nos vemos ayer.