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Top 10: Cuidado con Estas Diez Mamás Fliméfilas.

09-05-2013
El domingo es el día de la madre y hay que honrarlas porque son lo más importante del mundo y nos dieron la vida aunque ni nos preguntaron pero igual. Las mamás son las mejores, y son tiernas, y siempre hacen las cosas más ricas para comer, y se preocupan de los detalles que nadie

El domingo es el día de la madre y hay que honrarlas porque son lo más importante del mundo y nos dieron la vida aunque ni nos preguntaron pero igual. Las mamás son las mejores, y son tiernas, y siempre hacen las cosas más ricas para comer, y se preocupan de los detalles que nadie más se va a preocupar como mi mamá que en invierno me calienta la camisa de colegio para que no esté tan helada cuando me la pongo, o cuando hace pastel de choclo especial para mi hermana porque no le gusta (sin choclo).

Igual hay que aceptar también que aparte de todo eso las mamás son terroríficas. Pero brígidas. Anda a no hacerles caso y/o hacerlas rabiar, porque te llega el reto del siglo y se les ocurren los mejores castigos de la historia porque saben lo que a uno le gusta, y lo que uno teme, igual que el Payaso It. Por algo tantas películas de terror usan siempre a las mamás para que sean o a) Las heroínas de las historias pero también 2) Las que dan miedo. Son tan maestras las mamás de hecho, que muchas veces dan miedo de lo heroínas que llegan a ser, y a ellas les dedico este homenaje con mis Diez Mamás Del Terror Más Terroríficas de Todos los Tiempos.

Vamos viendo.

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TOP #10
Wendy, de El Resplandor.

Esta mamá es famosa por ser la heroína más charcha de la historia del cine y creo que le dieron un premio una vez y el trofeo tenía forma de lloriqueo. Está toda la película tiritando con manitos de Señor Burns y lo único que hace es gritar y empuñar el cuchillo con la fuerza de un ovillo de lana en la Luna. Pero nunca deja de proteger al cabro chico, aunque es un friki y yo lo hubiera tirado en el triciclo por la montaña para abajo. La gracia es que es tan debilucha la comadre que uno siente más miedo cuando el Jack Nicholson se vuelve loco y empieza a poner caritas y a repartir hachazos, porque sabe que esta comadre no salva a nadie, y que el cabro chico tiene más posibilidades de sobrevivir con Stephen Hawking. Pero premio igual por sobrevivir (spoiler).

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TOP #9
Grace, de Los Otros.

A esta mamá hay que darle un premio de una por no haber dado en adopción a esos cabros chicos paliduchos insoportables. Vive sola en la media mansión y anda todo el día retando a los empleados y a los cabros chicos. Empieza a pasarlo mal cuando se da cuenta de que hay fantasmas en la casa, y ahí vamos prendiendo candelabros y protegiendo a los hijos así que en el fondo no es tan mala. Aunque en realidad es ella la fantasma y en realidad se echó a los hijos cuando supo que el marido había muerto en la guerra, y los que están “penando” en realidad son los vivos. Saben qué ahora que lo pienso esta comadre es pésima madre y no debería andar castigando a los hijos en el más allá, obligándolos a hacer tareas y retándolos porque desordenan la pieza. Creo que mejor la voy a eliminar de esta lista.

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TOP #8
Rosemary, de El Bebé de Rosemary.

Esta pobre sí que no salva a nadie. Es más débil que Woody Allen después de haber donado sangre en el Altiplano, y tiembla más que la mamá de El Resplandor con Párkinson en el Tagadá. Y precisamente por eso la escogen para ser la mamá del Andy Cristo (Satanás Jr.) Al principio ni siquiera está embarazada, pero después se empieza a perseguir con los vecinos satánicos (puros abuelitos), tiene pesadillas, descubre que está embarazada y llega un momento en que uno no aguanta más la desesperación de ver a la pobre Rosemary sola entremedio de tanto pelmazo. Y es tan buena madre, que al final termina aceptando y amando a su hijo, aunque la guagua es más fea que dibujarle bigote de Hitler a la abuelita que duerme siesta. Pero la comadre termina aceptando a su hijo demonio, y eso sí que es sacrificio de madre, encuentro.

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TOP #7
Chris McNeil, de El Exorcista.

Todas las mamás han tenido que soportar que el cabro chico salte arriba de las camas, se haga pipí en la alfombra y/o vomite. Pero sólo dos mamás han tenido que soportar a un hijo en verdad poseído por el Demonio que le saca la madre a los curitas y les escupe. Una de ellas es mi tía Gabi (la mamá del Feto), y la otra es doña Chris MacNeil, la mamá de Regan, la cabra chica poseída de El Exorcista. Esta señora al principio es toda piola y buena onda, pero a medida que pasa la película uno va cachando heavy lo mal que lo pasa la pobre, y actúa tan maestramente que uno le cree todo. De no ser por ella Regan andaría haciendo quizás qué cosa.

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TOP #6
Norma Bates, de Psicosis, Psicosis II, Psicosis III, Psicosis IV: El Comienzo y de la serie Motel Bates.

Hay mamás tan pero tan bacanes, que cuando se mueren los hijos quedan dementes y hasta se disfrazan de abuelita para matar a las pobres rubias en las duchas, mientras se escucha la música del violín chillón. En la primera película lo único que se ve de la mamá es su cadáver momificado con peluca de abuelita de Piolín, pero en las otras películas (y en la serie de este año) se saben más detalles y la comadre en verdad estaba más loca que el señor Psicosis. Que sirva de ejemplo para todas esas mamás que tienen hijos mamones y les dan todo lo que quieren a los cabros chicos, aunque no se lo merezcan y sean unos giles. (Ejemplo: Mi tía Gabi).

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TOP #5
Margaret White, de Carrie: The Movie.

Esta es otra de las brígidas que terminan transformando a los hijos en monstruos genocidas del demonio. Como todas las colorinas es terrorífica, y tuvo de hija a la pobre Carrie, que no sólo es loser sino que además tiene poderes mentales telequinéticos. Si esta comadre hubiera ido a la escuela de Charles Xavier habría terminado siendo superhéroe, pero no, se quedó en la casa con la mamá y terminó destruyendo el pueblo completo (gracias, señora). En resumen: la educación es lo más importante.

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TOP #4
Pamela Vorhees, de Viernes 13, Viernes 13 parte 2: Sábado, etc.

Esta es la mamá de uno de los asesinos más brígidos de la historia: Jason Vorhees, famoso por usar máscaras de hockey, machetes, hachas y por no morir, además de ser el único que le ha ganado a Freddy Krueger en una pelea cuerpo a cuerpo. Desde que Jason era chico que la señora le hacía caso en todo, e incluso le pagó la cuota del campamento de verano. Con tanta mala suerte, que los supervisores del campamento descuidaban al Jason y el otro iba al lago y se ahogaba, y los del campamento ni siquiera le devolvían la plata. Ahí la señora Pame juraba venganza y empezaba a matar uno por uno a los del campamento, hasta que una de sus víctimas le cortaba la cabeza. En la segunda película aparecía Jason a vengar a la mamá, por lo que en verdad estaba vivo y toda la venganza de la mamá era mula, pero bueno, no nos vamos a poner quisquillosos. La cosa es que Jason sigue vengando a esta señora después de setecientas películas, e incluso hay una en que va al espacio en una nave, y lo clonan o qué sé yo. O sea, el amor de un hijo es tan fuerte como el amor de una madre aw.

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TOP #3
Mrs. Doubtfire de Papá por Siempre.

En realidad la Mrs. Doubtfire no es mamá de nadie, en realidad es un señor que se volvió loco y se disfraza de abuelita igual que el compadre de Psicosis, todo para ir a acosar a su ex esposa y atormentar a sus hijos obligándolos a hacer el aseo, las tareas, e incluso quitarles el control remoto y tirarlo a la pecera (mejor los hubiera matado). Al final trata de matar al nuevo pololo de su ex. Lo peor.

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TOP #2
La mamá fantasmal sobrenatural de Mamá.

Esta se estrenó esta semana en Chile y debe ser una de las películas más terroríficas que he visto en mucho tiempo. Se trata de dos niñitas todas tiernas que quedan abandonadas en una cabaña, con tanta buena suerte que justo las encuentra la fantasma con instinto maternal y ganas de adoptar. Normalmente una fantasma debería adoptar unos fantasmitas pero esta fantasma adopta niñitas de otras razas por lo que es como la Angelina Jolie de los espíritus, aunque no es tan flaca. Lo brígido viene después, cuando las niñitas se van a una casa con el tío, y la mamá fantasma las quiere de vuelta. Igual que la de Los Otros, esta mamá demuestra que hasta en el más allá se puede seguir hinchando a los hijos.

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TOP #1
La Reina Alien, de Aliens: El regreso.

La única mamá de toda la lista capaz de agarrar a todas las demás, mostrarles los puros dientes babosos y raptarlas para que sean vientre de alquiler en el criadero de aliens. Es la más productiva además porque tiene como mil quinientos millones de hijos, y es la más aperrada para defender a sus péndex del brutal ataque de los humanos que llegan a tirarle granadas e incendiarle el hogar con lanzallamas (humanos pelmazos dejen al resto de las especies en paz). Es cierto que la teniente Ripley es maestra y todo lo que quieran, pero la única razón por la que ganó la pelea es porque tenía de esas grúas gigantes y porque pudo apretar el botón para abrir la compuerta espacial. Claro, como tiene pulgares y es más chiquitita pudo hacer todo, pero todos sabemos la verdad. A esta mamá Alien no se la gana nadie. Larga vida a la reina.

Ese fue mi homenaje a todas las mamás del terror. Ahora ya están motivados a comprar un buen regalo para el domingo porque si no, ya saben lo que podría pasar. Yo este año me la voy a jugar por un lapicero hecho con algodón y papel lustre, o una piedra pintada con témpera. Total uno escribe “Te quiero mamá” y la ñora feliz (guaja). Con todo mi cariño a las madres del mundo, chao.

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