Ayer asistí al lanzamiento de la nueva línea de televisores LG Cinema Screen, que vendría a reemplazar la exitosa serie LG Cinema 3D. En el evento se presentaron importantes datos sobre la presencia que tienen los televisores LG en nuestro país y como gracias a Cinema 3D logró posicionarse como la marca número uno en televisión 3D gracias a su tecnología de lentes pasivos.

LG Cinema Screen se caracteriza sobre todo, por su increíble diseño metálico que deja la pantalla casi sin bordes (sólo 1 mm. de espesor). Pero también por el renovado aspecto de la plataforma Smart TV, que ahora muestra muchas más aplicaciones en pantalla y su funcionamiento es más fluido.

Respecto a la imagen, Cinema Screen trae un nuevo procesador de imagen que supera a su antecesor, con el que no sólo tendremos una mejor calidad, sino que además incorpora un mejor conversor de 2D a 3D que incluso mejora el contenido en standard definition para mostrarlo de mejor calidad y en 3D.

Una característica que me pareció un gran detalle para los gamers, es que 2 personas pueden estar jugando el mismo juego (con distintos personajes) a pantalla completa, es decir ya no es necesario jugar a pantalla dividida, ahora 2 personas pueden jugar en 3D a pantalla completa.

Pero eso no es todo, porque si te gustan las series como Spartacus, Homeland, entre otras, el nuevo Cinema Screen trae incorporado Moviecity Play, además de todos los deportes extremos de Red Bull TV y más de 1200 aplicaciones para descarga.

En resumen, los nuevos televisores LG Cinema Screen representan una evolución de la ya famosa línea LG Cinema 3D sumando algunas funciones adicionales y  un increíble diseño. Además confirma que la tecnología 3D de LG es superior al resto, por los diversos motivos que ya incorporaba Cinema 3D.

• 3D sin parpadeos (esto ya venía de Cinema 3D).
• Nuevo Diseño que genera una mejor experiencia centrandose en la pantalla.
• Control de profundidad 3D: Para regular mejor el efecto.
• Sonido 3D Zooming.
• 3D World Integrado: Aplicación que nos permite acceder a contenido 3D exclusivo.
• Conversor 2D a 3D Mejorado.
• Dual Play: Permite a 2 jugadores disfrutar de distintas imágenes a pantalla completa.
• Home Dashboard rediseñado

Ahora me queda esperar que me lo presten para poder hacer el respectivo review .

La feria tecnológica I2R USACH 2012 es un evento que reúne a jóvenes emprendedores, los que muestran sus proyectos e investigaciones enfocadas en la ingeniería y las ciencias, cuyo objetivo es fomentar el crecimiento, interés, y capacidad emprendedora de los futuros profesionales de nuestro país.

En esta edición 2012, que se llevará a cabo el próximo 17 y 18 de mayo, LG estará presente con una clínica, con el fin de dar soporte in situ a clientes con teléfonos celulares LG, además de mostrar las capacidades que estos tienen y la forma que pueden interactuar con otros productos de la marca, como los Smart TV, cámaras de vigilancia, entre otros.

Pero eso no es todo, porque en la ocasión también se brindará servicio técnico gratuito para celulares LG además de muchas sorpresas.

¡No se la pierdan!

El año pasado le tocó a Isla de Pascua, hace poco fue el turno de Castro y ahora Arica, es la ciudad elegida para realizar una nueva clínica de reparación de productos LG. Los días elegidos para llevar a cabo dicha actividad es el próximo jueves 24 y viernes 25 de mayo en el Gimnasio Municipal “Pedro Lagos” ubicado en calle Ginebra #3663, Villa Pedro Lagos, en la Población Raúl Silva Henríquez. Esto no representa costo alguno para los clientes, salvo respetar las siguientes condiciones.

Condiciones para el Servicio:  

•         Solamente productos marca LG
•          Los productos deben tener menos de 5 años
•          Cobertura para Mano de obra y Repuestos
•          Este evento no cubre falla de Modulo de TV para productos LCD , LED y Plasma.
•          Si el producto no puede ser reparado será devuelto al cliente.
•          No cubre: Antenas, Controles Remoto, Cables, Drives, equipos modificados, incompletos, quebrados o quemados.

El horario de atención será desde las 10:00 am a 18:00 hrs. Y para participar es necesario inscribirse llamando a nuestro Call Center al 800 54 2000 o desde celulares al 02 299 54 54. El cupo máximo es 150 productos inscritos, así que si quieres participar te recomendamos ponerte en contacto con nosotros a la brevedad

¡Te esperamos!

Nuestra profe de historia es IGUAL pero IGUAL al Demonio de Tasmania cuando se disfrazaba de mujer. Pero es entera amargada porque puro vive en el pasado, lo juro. Yo cacho que la comadre viviría en el Museo Precolombino si la dejaran, y apuesto que se casaría con la estatua del Quetzalcoatl, que era como Elvis azteca. Es buena onda la Demonio de Tasmania en todo caso, pero nos tiene chatos con que la historia esto y la historia lo otro, y una vez casi le dio principio de autopsia cuando el Milodón Becerra le dijo que si la historia fuera importante, los profesores de historia serían millonarios. Hay que aclarar eso sí que el Milodón Becerra le dice eso a TODOS los profesores, y a todos los ha dejado llorando.

En fin, lo que más nos repite la Demonio de Tasmania es que si no aprendemos de la historia, estamos destinados a repetir nuestros errores, o algo así. Se cree la muerte cuando lo dice, y pone la misma cara que la abuelita de Spider-Man cuando salía con la cantinela de la responsabilidad y el poder. Al principio pensábamos que ella lo había inventado, pero gugleamos la frasesita y resulta que es de Ricky Martin o no sé quién, así que nadie la respeta y todos nos reímos cuando le tiembla la pera y hace como que tiene pena para que la escuchemos (son estrategias de mujeres, nos explicó el inspector).

Bueno la cosa es que la Demonio de Tasmania llegó ahora con que teníamos que hacer un trabajo por el Mes del Mar y las Glorias Navales, con tanta buena suerte que justo estrenaron esta película Battleship que se trata de todo eso. Claro que en vez de combatir a los peruanos, combaten a los extraterrestres, y en vez de Arturo Prat es Rihanna y dice “Atento capitán, hay que izar la vela, ela, ela, ela”.

Yo les cuento de qué se trata el flim. Battleship se trata de unos científicos de la NASA que descubren un planeta ¿ya? Y el planeta es bacán porque es como la Tierra así que seguramente hay vida igual que aquí, por lo que los científicos deciden poner unas antenas parabólicas gigantes que tiran rayos y hacen contaminación acústica, para que en el otro planeta cachen al tiro que los terrícolas son pelmazos. Después de eso vamos a unos pool donde se ve a un compadre (John Carter) que es todo loser y que lo está retando su hermano mayor (el vampiro Eric) porque no sienta cabeza con su vida ni se pone las pilas. Ahí entra una supermodelo a los pool y John Carter decide joteársela y resulta que la supermodelo es hija de Blanco Lewin, que como todos saben es maestro (entrenó a Only-One Kenobi y a Batman), y no le gusta que se metan con su hija (Taken). Acá Blanco Lewin es el general de los marinos así que John Carter decide ingresar a la marina, y después juega un partido de fútbol, etc.

¿Saben qué? Esta película tiene como diecisiete comienzos ahora que lo pienso. Las primeras cincuenta escenas dan la sensación de que ahora sí va a empezar pero a uno le salen arrugas y canas en las córneas y no pasa nada. Recién como a las quince horas de película llegan las naves extraterrestres mala onda, caen al mar justo cuando John Carter anda en un barco con Rihanna, y empieza el combate naval miércales. Normalmente a los extraterrestres se los combate con aviones, tanques y/o Will Smith, pero acá son barcos, que deben ser el medio de transporte más penca después del zepelín y el monociclo, pero bueno. Es lo que hay. Peor es nada. Qué quieren que le haga.

Los extraterrestres de Battleship no se parecen en nada a E.T., les aviso, y no están ni ahí con las bicicletas ni con tomar chela, quieren puro hacer pebre los barcos porque vieron Pearl Harbor y les quedó gustando el fierro hundido. Aunque igual tienen algo de E.T. porque les da con llamar a casa, pero es para decirles a sus compatriotas que vengan a invadir no más, que tenemos puros barcos y John Carter. O sea, regalado el planeta. Ahí hay un montón de peleas más, los extraterrestres tiran bombas brígidas, destruyen puentes y dejan la grande, y en general copian mil quinientas cosas que ya salieron en otras películas.

Los barcos y los marinos por ejemplo son enteros Pearl Harbor. El peliculasta incluso pone la cámara en las rodillas de los personajes mirando para arriba para que el sol quede justo detrás de las cabezas y uno diga OH MY GOD. Los robots destructores que rompen puentes son iguales a ese robot gigante que rompía el puente en Transformers, y cuando encuentran un extraterrestre pasa EXACTAMENTE lo mismo que pasaba en Día de la Independencia. Otras cosas de otras películas incluyen una comadre de otra raza (Rihanna) que es más recia que todos igual que Vásquez en Aliens o Michelle Rodríguez en TODO, un compadre negro que decide pelear a combo limpio con los marcianos como en Mars Attacks y/o Día de la Independencia, y la última cosa de otras películas es cuando me quedé dormido, fue exactamente igual a cuando me quedé dormido en Hancock (es del mismo peliculasta). Lo que estoy tratando de decir es que esta película no es muy original y no salva a nadie, como Guardían de la Bahía Boliviano.

Por si no sabían, les juro por Dios que esta película está basada en ese juego Combate Naval en que uno hacía una cuadricula, dibujaba sus barcos y después jugaba con otro compadre a enumerar cuadraditos esperando pegarle al barco del otro. En resumen, el juego más charcha de la humanidad, por lo que Hollywood obviamente quiso hacer la película porque era lo que todo el mundo estaba esperando.

No les recomiendo Battleship, cabros (sorry). Para lo único que sirve esta cuestión es para quedar sordos con la bullita de las explosiones, pero así y todo me dio sueño y me quedé dormido. Cuando ni siquiera John Carter, el vampiro Eric, Blanco Lewin ni Rihanna pueden salvar una película, es porque en verdad no hay nada que hacerle. En serio, esta película naufraga. Hace aguas por todas partes. Es como nave sin capitán. Como buque sin timón. Bueno, ustedes entienden. El punto es que esta película copia muchas películas que hicieron antes y se manda los mismos condoros, así que por fin entendí eso de los errores del pasado que nos decía Ricky Martin. Diez millones de estrellas y un Baywatch Boliviano Award porque ya saben, no salva a nadie.

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Es probable que la abuela de mi bisabuela no entienda nada de lo que escribiré más abajo. Es probable que incluso a mi abuela le parezca otro mundo (un poco). Pero mi mamá, ella ya está metida en el mundo tecnológico y hasta comentamos las noticias diarias juntas. No hay duda de que las mamás del siglo XXI serán muy distintas a las de otras épocas. Pero tranquilos, el cambio es para bien y con gadgets más o menos ¡siguen siendo nuestras adoradas mamás!

La semana pasada le preguntaba a mi mamá, cuál era su visión sobre la tecnología en general y me respondió con varios puntos que me dejaron sorprendida. De partida, me habló de las lavadoras automáticas. Entonces yo abrí mucho los ojos y le dije: “¡Pero mamá, hablar de tecnología refiriéndonos a lavadoras automáticas es un poco machista!”. Y ahí fue cuando me sorprendió: “Es machista cuando para el cumpleaños, navidad o día de la madre te regalan una lavadora, porque esos son regalos para la casa, no personales. Pero no es machista pensar que mientras más avance la tecnología en esos temas, más tiempo tendremos las mamás que nos ocupamos de la casa, para dedicarnos a otras cosas”. Tiene razón, lo admito.

En mi casa nunca hemos tenido nana o asesora del hogar, por lo que mi mamá se ha tenido que ocupar de lavar ropa, planchar, cocinar y todo lo relacionado al hogar… Además de trabajar. Los hombres de mi familia -que por cierto son minoría- claro que ayudan, pero tienen una visión distinta a las mamás. Ellas ensucian algo y no esperan a que la loza esté hasta arriba para lavar o que ya no te quede ningún calcetín en la ropa limpia. Y si ocurre algunas de las situaciones anteriores, se enojan o alteran.

“Imagínate las mujeres de antes, además de todo lo que tenían que hacer, colgaban la ropa, esperaban a que se secara, la recogían, planchaban, calentaban la comida. Tenían que preocuparse de dónde estaban los hijos, si estaban bien, si necesitaban algo. ¿Tareas escolares? Si eran muy chicos, deambular de biblioteca en biblioteca, etc. Ahora todo es más fácil, la lavadora lo hace todo, apretas unos botones y listo. Calientas la comida en microhondas y como no es muy peligroso, lo pueden hacer incluso los más pequeños. Con los celulares, aunque parezcamos controladoras, podemos saber donde están los niños y las tareas, las buscan en Google”, dijo mi mamá.

Tiene razón, la mamá (casi) siempre tiene razón, como suelen decir. “Es más, estoy esperando a que inventen la lavadora que te entrega la ropa planchada y doblada, ahí sí que será ideal”, remató. Y ¿qué hacen con todo el tiempo libre extra? Cuando lo tienen, descansan, leen, ven tele y se dedican a hacernos bullying en redes sociales, lo cual es el siguiente punto.

Mamás y redes sociales: ¡Paremos con el bullying!

A las mamás les encanta Facebook, no hay duda. Se reunen con antiguas compañeras de colegio, participan en concursos de diversas marcas, suben fotos, espían a la familia, a tus amigos y algunas incluso juegan.

En esta infografía originalmente realizada por IExposure, dilucidaron qué es lo que las mamás se dedican a hacer en las redes sociales. Si bien está aplicada a la realidad norteamericana, la latinoamericana (que puede contar con menos acceso en general a internet) no difiere mucho. El número de mamás que quieren un smartphone para el día de la madre no es menor y su principal actividad en él no sólo será tratar de buscarte con GPS, también se dedicará a estar muchas horas en Facebook.

Personalmente creo que la familia en Facebook es peligrosa. Terminan chocando demasiados mundos: el de tus amigos de colegio, el de amigos en general, el de conocidos, el de gente que nunca has visto pero conoces “de internet”, el de compañeros de universidad y hasta el laboral. Pero cuando se mete tu mamá, es como la voz de la autoridad máxima mundial que puede llegar a poner un “Me gusta” o un comentario poco favorecedor y ahí todo se desmorona.

¿Qué regalos tecnológicos quieren las mamás?

Si aún no sabes qué regalarle y crees que es hora de digitalizar a tu mamá o consentirla con algún regalito tech que quiera hace tiempo, estos son los recomendados:

Un smartphone potente: si le gusta estar conectada en todo momento y disfrutar de las últimas aplicaciones que ofrece el mercado, necesita un buen smartphone.

Un DVD con el que pueda grabar y además divertirse: típico que en juntas de amigas o familiares, les da por el karaoke. Con este DVD que tiene un sistema para hacerlo fácil quedará contentísima.

Un Smart TV: si a tu mamá le fascina ver televisión, debe conocer la última tendencia en la materia. ¿Por qué no regalarle un televisor con el que además pueda ingresar a internet y disfrutar con lo último del 3D?

Un disco duro que contenga todas sus fotos y videos: puedes hacerle un regalo con una foto impresa, pero imagínate lo feliz que se pondrá si incluyes todas las fotos de juntas familiares o paseos en un disco duro. La ventaja de tener uno es que no importa si termina echando a perder el computador, sus recuerdos permanecerán intactos.

Fuente fotos:

iexposure

Foto: quenergia.com

En una conocida tienda nacional de materiales para el hogar, mientras compraba algunas cosas para mi huerto personal –ya subiré fotos y les contaré más datos-, me fijé en un señor de unos 60 años que trataba de entenderle al dependiente cómo funcionaba el artefacto que estaba comprando. Era uno de estos filtros raros que se ponen en la ducha para usar menos agua en cada baño y así ahorrar. El señor lo estaba comprando pues su hijo le había dicho que lo hiciera, y si bien escuchaba atentamente al vendedor, no entendía un carajo sobre su funcionamiento.

Les comento esto porque, sin darnos cuenta, tendemos a creer que la única forma de ahorrar energía o agua es recurrir a implementos complejos o costosos, cuando en realidad hay un montón de acciones cotidianas que nos permiten llegar al mismo fin. A veces sólo se requiere algo de creatividad. Seguro ya vieron el concurso de los 6 desafíos de 6Motion LG y están participando (si todavía no lo han hecho, ¡corran!), donde varios aprendieron que cerrar la llave mientras te lavas los dientes o reparar una gotera son tremendas ayudas para el planeta. Además de los consejos que encontrarán ahí, quiero sumar otros 6 que nunca están de más:

En el baño:

- Pon una botella de plástico de 1 ó 1,5 litros llena en el estanque del W.C. Cada vez que tires la cadena podrás usarás menos agua y podrás ahorrar hasta 3 litros.

- No uses el W.C. como papelero o basurero de colillas u otros productos. Prefiere un basurero convencional y ahorrarás el agua de esas descargas.

-  Verifica siempre que el agua del W.C. no “esté corriendo”.  Muchas veces queda mal puesta la cadena y el estanque nunca termina de llenarse aunque el suministro de agua continúa.

En la cocina:

- Lava la fruta y verdura en un recipiente y no bajo el chorro de agua. Ahorrarás al menos la mitad del agua que podrías haber gastado.

- Si vas a usar tu Lavavajillas, LLENA su capacidad. Estos artefactos utilizan muchos litros de agua independiente de cuántos platos sucios haya. No desperdicies ni una gota.

En el jardín:

-  No ocupes el chorro de agua de la manguera para “barrer” hojas o montones de tierra. Utiliza el agua sólo en la vegetación.

Sigamos estos pequeños pasos y seamos más conscientes con nuestro entorno. Más sencillo, ¡dónde!

Aunque el concepto de “nube” es mucho más que almacenamiento, la idea principal es crear una infraestructura tecnológica flexible y colaborativa para ofrecer software al servicio del usuario.  Llevándolo a la práctica, creo que los smartphones son los que más se han beneficiado con este tipo de servicios, siendo los servicios de Google uno de los principales impulsores de este tipo de tecnología.

Pero de forma concreta, me gustaría hacer una revisión de los principales servicios disponibles gratuitamente (en algún grado) y mi visión particular sobre cada uno.

Google: La gran empresa no sólo tiene Google Drive, si no que toda su suite de ofimática (Google Docs), Google Music, Google Play y otros funcionan en la nube. Sin embargo para almacenamiento acaban de lanzar Google Drive y la verdad es que no me gustó. Tengo problemas para conectarme desde el cliente de escritorio y siento que la interfaz (muy google) es un poco complicada. Pero hay algo que Google Drive tiene a favor, es el que ofrece el precio más bajo de almacenamiento y el mismo espacio se comparte para todos los servicios de Google incluyendo Gmail.

Dropbox: Para mi es el mejor servicio de almacenamiento en la nube por la sencilla razón de que no depende de grandes compañías que traten de impulsar sus productos. Dropbox es independiente por eso se adapta muy bien al funcionamiento sobre cualquier teléfono o computador, además su interfaz es simple e ideal para compartir archivos entre distintas personas. La desventaja es que para mí es muy caro comprar más espacio, aunque se compensa con sus sistema de referidos que va sumando espacio de almacenamiento.

Skydrive: Lo lanzaron hace poco y siento que está muy bueno, con un par de clicks conseguí 25GB de almacenamiento. Su software está disponible para Windows y Mac, pero para móviles falta Android. Me gustó que no fuera dependiente de Windows y en contra creo que sería bueno agregar soporte para sincronizar contactos, aunque no lo probé con Windows Mobile Phone.

iCloud: Siendo sincero siento que esta alternativa  es una de las peores, ofrece muy poco espacio y su sistema es totalmente dependiente del software de Apple. Aún así, entiendo que su enfoque es ofrecer una nube para sus aplicaciones, no para guardar archivos. Tiene a favor que el funcionamiento en su plataforma móvil es muy sencillo y rápido, pero como todo lo de Apple es muy restrictivo y caro.

Esta es mi opinión sobre los sistemas actuales, y agrego como antecedente que LG acaba de anunciar en el mundo su LG Cloud que seguramente vendrá integrado en los próximos equipos. Lo bueno de estos sistemas es que no es necesario comprometerse a usar sólo uno, en mi caso tengo cuentas en todos y el que más ocupo es Dropbox y entre tanto GB disponible en la nube siento que tengo más almacenamiento disponible que el tiempo necesario para subir archivos y utilizarlo.

Los invito a discutir sobre este tema, que en el futuro será un imprescindible en cualquier computador o teléfono.

¡Y la espera terminó! Tenemos el nombre del feliz ganador de la promoción “Día del 3D” junto a Ripley. Felicitamos a Mabel Galdames Melo  y Alejandro Ferrada Castro quienes se llevan un completo set LG Cinema 3D. Muchas gracias a todos por participar y atent@s porque se vienen nuevos concursos.

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¡Algo tan perfecto como el 3D merecía tener su propio día! Es por eso que Ripley  en conjunto con LG se unieron para celebrar el Día del 3D, una jornada con ofertas exclusivas de la línea LG Cinema 3D.

Pero eso no es todo, porque entre todas las compras de televisores Cinema 3D que se realicen hoy a través de Ripley.cl, sortearemos un Televisor y Home Theater Cinema 3D, además entre los fans de Mundo LG y Ripley en Facebook, que comenten en la publicación especial de la promoción, regalaremos otro increíble Set Cinema 3D.

¡No esperes más! El Día del 3D es la ocasión indicada para llevar toda la tecnología y calidad de la línea LG Cinema 3D a la comodidad de tu hogar. Revisa aquí los productos adheridos a la promoción

Bases de la promoción

¡Los LG Optimus Hub ya tienen dueños! El concurso donde tenían que comentar en esta imagen de nuestro muro de Facebook  ha llegado a su fin. Fueron más de 1700 comentarios , de los que luego de un sorteo vía Random, obtuvimos 3 ganadores. Agradecemos a todos por participar y felicitamos a Fernando Wright, Paula Gonzalez y Gustavo Sierralta por ser los nuevos dueños de un LG Optimus Hub.  Pronto nos comunicaremos para hacer entrega del premio.

Sigan atent@s a nuestra Facebook page, pronto se vienen más concursos y sorpresas.

Bases del concurso

No se hagan los lesos, todos hemos querido tener superpoderes alguna vez. Me acuerdo esa vez que todos me aplastaron cuando mi primo Feto reventó la piñata en su cumpleaños y lo primero que pensé fue que habría sido bacán tener el poder de controlar los textiles para agarrarlos a todos de los calzoncillos y hacerlos flotar. Cuando ando en Metro también me dan ganas de tener el poder de perfumar al prójimo (Glade Man) y cuando acompaño a mi vieja y se mete a las zapaterías me encantaría transmitirle a la gente el poder de la decisión (Hasta Cuándo Man). También me gustaría tener poderes famosos como controlar los metales (Magneto), el poder de ser abacanado (Wolverine) o tener el poder del dinero (Batman).

¿Y para qué sirven los superpoderes? ¿Para defender a los indefensos? ¿Para hacer justicia en el mundo? Dónde la viste, los superpoderes sirven para superpelear con otros supercompadres, obvio. Así que en honor al estreno de Los Vengadores, la película con más superhérores de la historia, decidí hacer esta lista con mis 9 Superpeleas Favoritas de Todos Los Tiempos. Y como esto no anda al lote, puse mis propias reglas y aquí van:

Primero, la pelea tiene que ser entre dos o más personajes CON SUPERPODERES. No incluí por eso mismo las peleas de Kick-Ass por ejemplo (que son maestras), ni las de Batman. Aunque el compadre tiene el poder del dinero, el Joker tiene el poder de una bazuca y eso es bacán pero no es un superpoder. Segundo, no quise repetirme así que escogí una pura pelea por película aunque en dicha película haya más superpeleas maestras. Como en las de X-Men por ejemplo. Tercero, no quería estar tipeando todo el siglo así que cerré la lista con 9 no más. Si usted cree que me faltó alguna, me avisa y la anotaré en mi máquina de escribir del Jefe Gorgori. Ya, como dijo Schindler, démosle a la lista que quiero terminar hoy día.

TOP #9
SPIDER-MAN VS. DOCTOR OCTOPUSS
SPIDER-MAN 2

Todos saben que las películas de Spider-Man son como el ajo porque puro se tratan de la abuelita dando sermones sobre la responsabilidad. Y si no es la abuelita, es la cara de sueño de la Mary Jane reclamando porque Peter Parker no recuerda las fechas importantes o qué sé yo. Pero todo eso se le olvida a uno cuando empieza la pelea en el metro con el Doctor Octopuss, que es un científico con tentáculos en la espalda y que apuesto es seco para el taca-taca y los quemaditos. Lo que más me gusta de esta pelea es cómo usan todo lo que hay alrededor de los compadres, desde el metro hasta los puentes y los edificios. En una parte el Doctor Octopuss tira a Spider-Man contra un paso sobre nivel y el otro usa sus reflejos arácnidos para pasar justo entre los hoyitos de los fierros (seco). Aunque si yo fuera el Doctor Octopuss habría hecho una almohada de papel Confort y habría aplastado a Spider-Man contra la tina, porque así mueren todas las arañas en mi casa y los reflejos no les sirven de nada (guaja).

TOP #8
SCOTT PILGRIM VS. LA EX VS. RAMONA FLOWERS.
SCOTT PILGRIM VS. THE WORLD.

Es cuática esta película del Scott Pilgrim. Se trata de un compadre cara de pollo que le gusta una comadre así que tiene que derrotar a sus ocho ex pololos, y todos tienen superpoderes porque es metáfora de los rollos que uno se pasa con los exes, yo cacho. De todas las peleas (caleta) mi favorita es cuando pelea con la minoca, una porque el compadre no se atreve a pegarle porque es mujer, y otra porque es la misma que hacía de SU polola en Arrested Development. Es la única pelea en la que se mete la Ramona Flowers además, y las coreografías con la música punchi-punchi son lo mejor. Así da gusto ganarse a la polola, digo yo.

TOP #7
LA FAMILIA VS. LOS MALOS
LOS INCREÍBLES.

La mejor pelea de Los Increíbles es cuando está toda la familia en la isla y descubren que pueden trabajar en equipo mejor que solos. Es lejos la parte más emocionante además porque el péndex Flash descubre que puede correr sobre el agua, y momentos como ese hacen que uno quiera tener superpoderes en la vida real. También dan ganas que la familia de uno sea como la de la película, y lamentablemente nunca es el caso. El único superpoder de mi viejo por ejemplo es que tiene el súper tufo, porque le duele la espalda hasta agacharse a recoger el control remoto. Pero tiene trabajo todavía así que lo queremos incondicionalmente. Grande, pa.

TOP #6
TERMINATOR VS. EL OTRO TERMINATOR.
TERMINATOR 2: EL DÍA DEL JUICIO FINAL.

El que diga que los Terminators no tienen superpoderes es porque no tiene cultura cibernética. Para que sepan les rebotan las balas, no se les acaba nunca la batería, tienen superfuerza, cualquier RAM y puertos USB. Algunos como el Terminator malo también pueden cambiar de forma, transformar los brazos en chuzos letales, los dedos en palillos de tejer, etc. Y cuando se agarran llegan a romper paredes peleando y uno con así la mandíbula. Es bacán además porque consiguieron que uno le hiciera barra al robot que durante toda la película anterior fue el malo. En resumen, es una pelea capaz de lograr la paz mundial.

TOP #5
DEWÁN VS. EL AGENTE SMITH.
LA TRILOGÍA MATRIX.

Estos, igual que los Terminators, son capaces de derrumbar toda la cuadra peleando porque te encargo los superpoderes de los dos. Durante todas las Matrixes estos dos pelean más que señora en venta nocturna, y llegan a un punto en Matrix 3 en que son capaces de generar una bomba atómica de puro chocar los puños, aunque no se les desarman los ternos nunca ni se les rompen los lentes oscuros, para que vayan cachando el nivel del poder. Según yo estas peleas son lo más cercano a una pelea de Dragon Ball Z con personas de carne y hueso, y por eso merecen su puesto en esta lista. Además en una al Agente Smith le llega un coscacho en cámara lenta y siempre he querido pegarle un combo así al Feto y ver cómo se le mueven los cachetes.

TOP #4
WOLVERINE VS. LA CHINITA WOLVERINA.
X-MEN 2.

Los X-Men son los únicos superhéroes que no defienden nunca a los inocentes y PURO pelean entre ellos. Ya van como cinco películas de X-Men así que aquí hay peleas para tirar para arriba, y de todas ellas mi favorita es cuando el Wolverine pelea con la Chinita Wolverina, que es una comadre igual que él, pero que las garras le salen de los dedos y es casi una Terminator 2 la comadre. Es una de las pocas veces en que le dan guaraca a Wolverine además, y es una minoca así que doble humillación. Lo mejor de esta pelea eso sí es cómo Wolverine consigue ganarle a la loca, y es tan mala onda que uno no puede evitar sentirse mal. Igual me habría gustado escoger alguna pelea con mi X-Man favorito Magneto, pero es tan maestro que ni Wolverine le da la pelea y a lo más se la pasa levantando submarinos y/o parando misiles.

TOP #3
ANACIN VS. ONLY-ONE
STAR WARS EPISODIO III: LA VENGANZA DE LOS SITH.

Los que te Jedi son los superhéroes de la galaxia porque tienen telekinesis, supervelocidad y pueden manipular mentalmente a los pobres carabineros blancos que buscan androides. También usan capa y se creen el azúcar flor del churro, por lo que obvio que iba a meter una pelea de ellos en la lista. Y de todas mi favorita es obvio la que tienen los que te Jedi más sobrados del universo: Anacin Skywalker y Only-One Kenobi. Tiene música con coros así que es épica, y además pelean al lado de un volcán con lava y están chocando los sables lásers como por catorce horas. También se ponen mamones y se dicen que se aman y que se odian y uno con el alma en un hilo esperando que Only-One lo haga bolsa al otro. Y al igual que Wolverine en la pelea anterior, es tan maletero y mala onda al final que es imposible no sentir lástima del otro pobre compadre. Loco, le corta las dos piernas, el único brazo bueno que tenía y después lo deja ahí quemándose vivo. ¿Para qué tanto, Only-One? Faltó que le escupiera y le dejara una radio con Justin Bieber al lado no más, con razón el otro anda destruyendo planetas después, mala onda.

TOP #2.
SUPERMAN VS. LOS VAMPIROS BARBONES.
SUPERMAN 2.

Esta debe ser la primer superpelea que me dejó para dentro y con ganas de ser superhéroe de la historia. Como Superman tiene tantos poderes, los únicos capaces de tener una pelea digna con él son los flaitongos vampiros barbones que vienen de su mismo planeta así que tienen sus mismos poderes, excepto el rulito y la piel color carne. Durante esta pelea los compadres destruyen toda la ciudad, atraviesan edificios, hacen explotar autos y hacen más destrozos que cuando gana Chile. Y durante toda la pelea uno está haciéndole barra al pobre Superman porque no sólo pelea sino además protege a los humanos de los escombros que caen del cielo, etc. Ojalá que los futuros peliculastas entiendan que así hay que mostrar a Superman, dejando la grande peleando con superpelmazos, no hincado delante del pelado Luthor con los diamantes verdes. No digan que no les avisé.

Y finalmente, la madre de todas las superpeleas…

TOP #1.
TODOS VS. TODOS.
LOS VENGADORES.

Sí. Sorry demás superpeleas de la historia de la humanidad, pero Los Vengadores las dejó a todas pagando y con complejo de inferioridad. Porque OH MY GOD, todo lo que pasa en la última media hora de esta película es el motivo por el que a uno le gustan los superhéroes, y ver esta pelea es como jugar con todos los juguetes que uno tenía cuando chico y se imaginaba que quedaba la mansaca. En esta pelea hay robots, extraterrestres, edificios hechos pebre, gente volando, flechas, balazos, combos, explosiones, gente cayendo, cámaras lentas, martillazos, autos dándose vuelta, rayos, dragones robots que flotan, heroísmo, misiles, puertas dimensionales, ándate cabrito, ah chupalla y lo mejor de todo, un Hulk. Y es el momento más CÓMIC de la historia del cine, principalmente porque a uno sólo puede hablar en onomatopeyas: UGH, AARGH, SHEESH, CHUAAA, ÑIII, etc. Después de esta pelea no sé qué van a hacer los peliculastas para que uno se vuelva a emocionar igual, pero por mientras, disfruten no más.

Eso sería, cabros. Cuéntenme en los comentarios cuál es su superpelea favorita y a modo de BONUS TRACK les dejo el último tráiler de The Dark Knight Rises, la película que me tinca nos va a volver a tirar de espaldas cuando estemos recuperándonos de Los Vengadores.

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