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Una de terror que la lleva: El Conjuro.

22-08-2013
Lo más terrorífico que me ha pasado en la vida fue esa vez que hicimos espiritismo en la casa de mi tía Charo, para invocar el espíritu de mi primo Feto. Todavía estaba vivo el abominable, pero en ninguna parte dice que no se puede invocar espíritus vivos así que qué tanto. Además queríamos ver

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Lo más terrorífico que me ha pasado en la vida fue esa vez que hicimos espiritismo en la casa de mi tía Charo, para invocar el espíritu de mi primo Feto. Todavía estaba vivo el abominable, pero en ninguna parte dice que no se puede invocar espíritus vivos así que qué tanto. Además queríamos ver qué le pasaba a su cuerpo si llamábamos al espíritu, en una de esas quedaba vegetal por un rato y nosotros podíamos hacerle tatuajes nazi y después acusarlo a mis tíos que anda promoviendo el odio.

Estábamos aburridos con el Jano y queríamos puro hacer espiritismo en la casa de mi tía Charo porque era vieja y fea, con telarañas, y llena de recovecos horripilantes. (La casa también era terrorífica). La cosa es que no sabíamos cómo se hacía el espiritismo pero prendimos velas, buscamos música satánica al revés en YouTube e imprimimos una de esas Ouijas de Internet. Después empezamos a decir “Invocamus spiritus abominábiles fetus” (Google translator latín por si quieren hacer exorcismo), y no volaba una mosca. El Jano le ponía color e inventaba cosas, porque había visto un capítulo de La Jueza donde un satánico demandaba a la mamá porque no lo dejaba hacer rituales en el patio, y yo creo que nos salió bastante bien. También sacrificamos una araña porque según el Jano los sacrificios ayudan a invocar a los espíritus, pero en realidad la araña había muerto por causas naturales y la encontramos botada pero qué tanto. Porque les juro por Dios que el espiritismo funcionó y empezaron a ladrar los perros del barrio, y después se empezaron a mover las cosas, y se cayeron unos jarrones de mi tía y a nosotros casi nos dio el infarto.

El Jano decía que no podía parar el proceso porque iban a quedar abiertas las puertas al más allá y quién sabe qué podía entrar al mundo de los vivos, así que siguió hablando en Google Latín ofrendando el cadáver de la araña, pero las cosas no paraban de moverse y hasta se quebró un vidrio, y ahí nos resignamos a que íbamos a morir y nos pusimos a rezar y a llorar, porque hay puertas que nunca deberían ser abiertas.

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Fue un temblor de 5.8 Richter y puede que los espíritus no hayan tenido nada que ver, pero igual, con el Jano decidimos nunca más meternos con las fuerzas oscuras. Y de todas maneras el culpable es el Feto, así que en venganza le robamos el celular y le cambiamos los nombres a sus contactos, y le dio un infarto cuando lo llamó Osama Bin Laden y después Jack Bauer. Infarto por infarto, es justo.

Y a propósito de infartos, eso es justamente lo que les va a dar cuando vayan a ver El Conjuro, porque es de esas películas de terror que dan tanto miedo como hacer espiritismo en la casa embrujada de mi tía Charo. Incluso más diría yo, porque lo primero que aparece en la película es esta comadre:

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Brígida. Por si no saben El Conjuro se trata de un matrimonio de investigadores de lo paranormal oculto demoníaco que trabajan yendo a las casas a echar a los espíritus. Son secos y se las saben todas así que son como una especie de Mulder y Mulder, sin Scully porque los dos creen en lo sobrenatural y no andan discutiendo leseras. El primer caso que muestran es el de la muñeca Brígida, y uno se da cuenta en cinco minutos que esta película no tiene nada que ver con monos, y que los cobardes vayan preparándose porque se viene.

Se supone además que este matrimonio de investigadores de lo paranormal oculto demoníaco existe en la vida real, y han investigado muchas casas embrujadas y posesiones famosas, como el que se ve en la película Amityville, por ejemplo. También investigaron a Doña Clotilde, Gasparín y Carlos Larraín, por lo que uno sabe que el caso principal de la película va a ser cuático. Y bueno ese caso es el de una familia compuesta por un papá, una mamá, y setecientas hermanas chicas que llegan a vivir a una casa vieja con sótano, árboles retorcidos terroríficos y lago.

Como en todas las películas de fantasmas que han salido en los últimos tiempos, las cosas parten piolita. Primero un ruidito por aquí, un olor extraños por allá, su reloj parado en la madrugada, su risa de cabro chico misteriosa, etc. Después una de las setecientas hermanas sale con que tiene un amigo imaginario, el perro de la casa anda asustado, etc. Pero de a poco las cosas se van poniendo cada vez más raras hasta que los pobres no tienen otra más que llamar a los expertos en lo sobrenatural, y ahí es cuando las cosas se ponen realmente terrorosas. Y aunque casi todo lo que sale en esta película está repetido o ya lo habíamos visto en otras películas, está todo tan bien hecho que uno no tiene alternativa más que asustarse y quedar con taquicardia.

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Porque la dura, todo lo que pasa en esta película sigue los mismos pasos de Actividad Paranormal, Insidious, Siniestro e incluso Poltergeist. Pero como esta está ambientada en los años setenta y se supone que está basada en hechos de la vida real uno se asusta un poco más. También pareciera que los peliculastas hicieron una lista de cosas que dan miedo, y después las fueron metiendo todas en la película una por una por una.

Lo juro. Aquí les dejo una lista de cosas que dan miedo y que aparecen en esta película: Muñecas brígidas, árboles retorcidos, sótanos, pájaros, cajitas musicales, películas caseras terrorosas, cabras chicas en camisón, cabras chicas sonámbulas, cabras chicas gritando, cabras chicas, fantasmas horribles, brujas, posesiones diabólicas, exorcismos y abuelitas. O sea, le faltan un puro tiburón y mi primo Feto para tenerlo TODO. Lo mejor es que no es ni sangrienta ni asquerosa ni tiene las típicas cosas apestosas de película de terror como el gato que salta solo para asustar, o los personajes molestosos que uno quiere ver muertos. Acá todos los personajes son buena onda, y se quieren, así que uno les tiene buena y no quiere que les pase nada.

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Todas las escenas terroríficas son para estar con así cada pepa en absoluto silencio porque hasta el más mínimo crujido importa, y cualquier detallito en la pantalla puede tener una sorpresa. Es de esas películas, así que si ustedes son de esos cavernícolas que van al cine y pagan la entrada y llegan a la hora y buscan un buen asiento para CONVERSAR TODA LA PELÍCULA, entonces les recomiendo dos cosas. Una, no vayan a ver esta película y dos, no vayan a ver ninguna película, nunca más. Y no tengan hijos, gracias.

Igual tengo mis reclamos. Una, ¿cuál era el famoso CONJURO? La he visto dos veces y les juro que casi ni dormí pero así y todo no tengo idea de cuál es el famoso conjuro. No me gusta cuando las películas prometen algo con el título y después no cumplen, a ti te hablo Historia sin Fin. Mi otro reclamo tiene que ver con la onda de decir que todas las historias de las películas de terror son reales. Acá de más que existió el matrimonio de la película y la casa y todo, pero si uno se pone a Googlear termina decepcionándose al tiro, y no sé ustedes pero yo prefiero vivir en el mundo de fantasía de las películas más que en la vida real. Para eso voy al cine, me comprenden. Y solo para darles un ejemplo de lo decepcionante que es la realidad, aquí les dejo una imagen con las dos muñecas Brígida. Una es la real y la otra es la de la película, adivinen cuál es cuál.

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Pero saben qué, estas quejas dan lo mismo porque la película hace todo bien. Y si les gusta el terror lo van a pasar chancho, y si no les gustan, también. Las actuaciones están filete y los sustos también, y hasta dan ganas de ver más películas con este matrimonio de expertos en lo terroroso. Los compadres tienen una pieza llena de artículos endemoniados y apuesto que cada cosa tiene la media historia, como esa bodega con secretos al final de Los Cazadores del Arca Perdida y/o X-Files. Si esta se transforma en la nueva Saw y/o Paranormal Activity y estrenan una nueva todos los años no me voy a quejar. Así que cuatrocientos millones doce mil quince estrellas y un Activia Award al peliculasta, porque me dio tanto miedo que ni se imaginan.

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El Conjuro ya está en cartelera. ¡Partieron a verla!

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