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Los juegos del hombre

Los Juegos del Hambre 2: En Llamas (Los Juegos del Hambre VIP).

29-11-2013
A mí me gustó la primera Los Juegos del Hambre. Por si no se acuerdan se trataba de Katnip Evergreen, una comadre más pobre que Oliver Twist a fin de mes, encarnada por Jennifer Lawrence (X-Men: First Class, Gifs de Internet). La pobre Katnip no tiene plata ni para andar a pie, y para no

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A mí me gustó la primera Los Juegos del Hambre. Por si no se acuerdan se trataba de Katnip Evergreen, una comadre más pobre que Oliver Twist a fin de mes, encarnada por Jennifer Lawrence (X-Men: First Class, Gifs de Internet). La pobre Katnip no tiene plata ni para andar a pie, y para no morirse de hambre recurre a la dieta The Walking Dead, consistente en ir al bosque y cazar ardillas preferentemente usando flechas para verse abacanada. Katnip tiene una hermana chica y una mamá que no salva a nadie, así que imaginen cómo sufre cuando la hermana sale rifada para participar en Los Juegos del Hambre, un torneo famoso que dan por la tele en que sueltan a un montón de compadres en una isla, y se matan todos entre ellos porque solo uno puede sobrevivir. Básicamente lo mismo que pasa en la película Batalla Real pero con mucha menos acción, sangre y japoneses. La Katnip no puede permitir que su hermana vaya a jugar al hambre, y se ofrece de atributo, claro que nadie sabe que la comadre es maestra y que va a dejar la escoba. Porque no solo va a ganar los Juegos del Hambre, también va a inspirar a todos los pobres del mundo a rebelarse contra el gobierno, etc.

En esta Los Juegos del Hambre 2: En Llamas la Katnip está toda famosa y puro recorre el país haciendo discursos para los pueblos pobres como el de ella. Pero el presidente (el abuelito de Jack Bauer) la odia cada vez más porque es la inspiración a los pobres para rebelarse, así que abuelito Jack Bauer decide hacer trampa y va e inventa nueva versión de Los Juegos del Hambre, en que solo van a participar los ganadores de las versiones anteriores, todo para hacer que Katnip vuelva a jugar al hambre, con la esperanza de que se muera bien muerta. (Si hicieran esta versión de Los Juegos del Hambre en Chile es OBVIO que le pondrían Los Juegos del Hambre VIP, sí o no, no los voy a conocer yo). La cosa es que de nuevo la pobre tiene que empezar a entrenar, de nuevo tiene que hacer como que está enamorada del panadero Pita (hace pan pita), y de nuevo tiene que enfrentarse a puros rubios pelmazos en la Batalla Real digo Juegos del Hambre.

Vuelven casi todos los personajes que sobrevivieron la otra película, como el borrachín que le da consejos a Katnip (Hanson Viejo), el que le hace los vestidos (Lenny Kravitz), la comadre mamarracho que hace las rifas (Lady Gaga) y el conductor de televisión apestoso (Luis Jara). Aunque todos encuentran que hacer Los Juegos del Hambre VIP es una injusticia, todos vuelven a hacer lo suyo, y hay que decir que me cayó mejor la Lady Gaga porque se nota que le tiene buena a la Katnip y al Pita. Es falsa y oportunista y en verdad que se pudra, pero bien.

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Y qué quieren que les diga, cabros. Me gustó esta película también. Yo diría que es mejor que la anterior porque todo lo relacionado con Los Juegos del Hambre es mucho más entretenido y brígido, los enemigos son mucho más interesantes, y no hay tanto zangoloteo incomprensible por parte del camarógrafo. Pero al igual que en la película anterior, quedé con gusto a poco. Otra manera de decirlo es que quedé con hambre, sorry.

Creo que pasan como diecisiete horas antes de que empiecen Los Juegos del Hambre VIP, y para entonces uno está listo para que la película te vuele todo el traste y después te tire flechas y un enjambre de abejas mutantes. Pero la película solo se conforma con darte una camotera leve e insultarte (metáfora). Lo que estoy tratando de decir es que tenían todo para hacer una tremenda película, y por algún motivo se quedaron a medio camino, y les quedó buena no más.

Por ejemplo una de las cosas que más me gustó fue que hay tanta variedad entre los demás participantes. Hay un par de drogadictos que ni saben dónde están, una pareja de compadres más viejos que son genios de la tecnología (nerds), otra que es violenta y se jura (la hija de Stepmom y Donnie Darko), y la más sobresaliente de todas, una abuelita que no salva a nadie y que no está ni para Bingo de la Fundación Las Rosas y se va a meter a Los Juegos del Hambre. En su defensa la señora se ofreció como atributo cuando rifaron a una niñita que era como su bisnieta o qué sé yo, pero debo confesar que cuando ella hizo esto se me ocurrió que una gran manera de funar al gobierno sería que puros abuelitos se ofrecieran de atributos, así en vez de Juegos del Hambre todo el pueblo vería Coccoon y ahí sí que empezaría la revolución. Además los abuelitos son pacíficos, seguro llegarían a la isla y se dedicarían a darles comida a las palomas y a rabiar porque los jóvenes no se suben los pantalones.

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Ahora que lo pienso la organización de Los Juegos del Hambre se los echaría igual, porque de hecho esta isla está llena de peligros diseñados para embarrarle la onda a los jugadores. Por ejemplo en una parte sale una niebla asesina que produce unas ampollas asquerosas en la piel, y en otra escena sale una horda de Rafikis asesinos que no están ni ahí con enseñar lecciones de vida ni pintura rupestre y lo único que quieren es morderle la cabeza a Katnip y al Pita. Quizás no es tan buena idea lo de los abuelitos, pero por lo menos ya vivieron su vida, ¿o no?

Como les dije, las escenas de acción son mucho mejores que en la película anterior y hubo un momento en que en verdad estaba urgido y tenso por la pobre Katnip (lo que pasa justo antes de tirarla por el tubo a jugar al hambre). Eso no se hace, encuentro yo, y la mezcla del drama con ver por primera vez la arena: Filete. De ahí en adelante hay un montón de escenas en que uno está con así cada pepa esperando ver qué van a hacer los malditos controladores Truman Show del juego, y también porque en estos casos no se puede confiar en nadie. Pero todo se terminó tan rápido que no pude evitar sentirme un poco estafado.

¿Y se acuerdan que había felicitado a los peliculastas por haber terminado tan bien la otra película? Bueno esta vez no los voy a felicitar porque el final es terrible de abrupto y lo deja a uno con ganas de ver la tercera película al toque. Y lamentablemente tenemos que esperar como quince años porque en verdad quedan DOS películas más. Pero fuera de esas quejas está bien la película, lo pasé chancho. Como dije en la otra crítica me gusta caleta el personaje de la Katnip y encuentro que es un ejemplo para las niñitas fanáticas de estos libros y películas. Igual tiene dramas con los pololos, pero además de eso pelea como nadie, hace malabares por sobrevivir, les falta el respeto a los del gobierno y sabe cazar ardillas, o sea es la mujer perfecta. La actriz le da toda la onda a la comadre, y de este tipo de películas (basadas en libros famosos) creo que es mi protagonista favorita. Porque todos saben que la Katnip pondría en una fila a Harry Potter, Vela Swan, Bilbo y Frodo, Percy Jackson y cualquiera, y los atravesaría a todos con la misma flecha. Y después la harían Gif y todos felices. Así que quinientos cincuenta y cinco millones cuatrocientas doce estrellas y un Teniente Ripley Award a Katnip, por aperrada.

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