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Hombres de Negro III: No Country for Old Men in Black.

29-05-2012
Me decidí. Cuando sea viejo voy a andar siempre de terno negro con corbatita flaca, porque es la mejor ropa que existe. En serio, andar con terno negro = Cool. Ahí tienen los Perros de la Calle, los Agentes Smith, los Machos, los Crazy 88, los Contracara y el compadre que tira perfume en el

Me decidí. Cuando sea viejo voy a andar siempre de terno negro con corbatita flaca, porque es la mejor ropa que existe. En serio, andar con terno negro = Cool. Ahí tienen los Perros de la Calle, los Agentes Smith, los Machos, los Crazy 88, los Contracara y el compadre que tira perfume en el mall. Todos maestros. Y de los hombres de negro los que más color le dan al look son los de Hombres de Negro, que por si no han visto sus películas, son los encargados de fiscalizar a los extraterrestres que andan en la Tierra sin los papeles al día.

Estos Hombres de Negro por ejemplo le habrían pedido permiso de ciclista a E.T., le habrían confiscado las armas a Depredador y habrían desenmascarado a Don Francisco. Porque según las películas de Men in Black, toda la gente marciana que uno se encuentra en la vida es EN VERDAD un alienígena tratando de pasar piola y trabajando en la Tierra, y siempre hay cosas chistosas como ese perro enano que hablaba, o cuando a Monk le reventaban la cabeza y después le crecía una chiquitita.

A todo esto, por culpa de esta película la primera teoría que teníamos sobre el origen de mi Primo Feto es que el compadre en verdad era un extraterrestre del planeta Horriblón 6 con el peor disfraz de la galaxia, pero después mi primo Jano vio de casualidad el video del nacimiento del Feto y casi termina sacándose los ojos con sus propias manos de puro trauma, y quedó tan mal que dice que hasta sus bisnietos van a tener flashpacks repugnantes del video, porque el asco le alteró el ADN. Lo bueno es que descartamos el origen alienígena del Feto, y nos quedamos con la teoría más probable científicamente: Es el hijo del Demonio.

En fin, volviendo a Hombres de Negro, las películas siempre se tratan de extraterrestres mala onda tratando de invadir la Tierra, y de los Hombres de Negro tratando de impedírselo, encontrándose con otros extraterrestres chistosos, usando armas que parecen de Futurama, etc. Como la idea es mantener la vida extraterrestre en secreto además, los compadres tienen un lápiz especial con flash que da amnesia y que lo usan para que la gente olvide todas las cosas traumáticas que acaban de vivir, por lo que si alguien tiene uno de estos lapicitos especiales véndaselo a mi primo Jano.

Lo mejor de las Hombres de Negro según yo es lo chistoso que es el protagonista siempre peleando con el compañero abuelito y siempre tirando la talla en todo momento. Es El Príncipe del Rap (Soy Leyenda) además, y yo creo que este compadre debe ser el único actor de Hollywood que le hace la competencia en buena onda y chistosismo a Robert Downey Junior, qué se hacen los que no. Si algún día quieren que otro actor haga de Iron Man, apuesto que el Soy Leyenda es el único que se la puede, aunque tendrían que hacerle hoyitos al casco para que Soy Leyenda saque las orejas, y le arruinaría todo el vuelo aerodinámico al traje. Pero filo, Iron Man lo solucionaría, apuesto, y tiraría una talla (maestro).

Esta Men in Black se trata de un extraterrestre brígido que es como un motoquero mezclado con una piraña que está en una cárcel en la Luna, lo cual debe ser muy charcha porque día del níspero se hace amigo de un astronauta que le lleve cigarros. El Motoquero Piraña juró venganza contra los Hombres de Negro y al principio de la película se escapa de la cárcel y deja la grande, pero lo mejor es el plan que tiene para vengarse de los Hombres de Negro. Porque el compadre básicamente se manda un Terminator. O sea, viaja al pasado y mata al compañero de Soy Leyenda, borrándolo de la existencia para siempre. En general estoy en contra del asesinato, pero este asesinato de la existencia viajando en el tiempo es más maletero todavía, encuentro. La cosa es que el Soy Leyenda tiene que viajar en el tiempo para salvarle la vida a su compañero abuelito (el de No Country for Old Men) y para eso tiene que encontrarse con la versión joven del abuelito (el de No Country for Old Men), y ahí empiezan las aventuras, etc.

¿Y saben qué? Quizás sea por mi recuerdo de Men in Black II (me quedé dormido) o porque no esperaba nada de esta cuestión, pero me reí toda la película y lo pasé chancho. Igual meter viajes temporales es trampa, encuentro, porque TODO mejora con viajes temporales, pero de que entretiene, entretiene, y es mucho más parecida a la uno que a la dos. O sea, hay más cosas chistosas que tienen que ver con los personajes y menos con el compadre de Jackass con dos cabezas, ustedes cachan.

Lo otro que tiene de la uno es toda la onda “Nada es lo que parece” que es lo más entretenido de todo. Ustedes saben, cuando agarran a alguien y le sacan el disfraz y resulta ser un monstruo con mil tentáculos escondidos en la joroba, o cuando el Soy Leyenda tiene que viajar en el tiempo pero el sistema para viajar es entero chistoso y nada que ver con lo que uno esperaba, o cuando aparece un personaje freak con los medios poderes pero parece un enfermito inofensivo. Estuve sorprendiéndome toda la película con esos detallitos, y entre medio riéndome del Soy Leyenda y sus cosas. Aunque la parte que más me dio risa fue algo que una guagua le dice a Soy Leyenda. Son chistosas las guaguas.

No quiero recomendarles mucho la película porque en verdad no es tan maestra. Hay varias cosas que si uno las piensa mucho no tienen sentido y se caen enteras, pero si no tienen muchas expectativas y/o les gustó la uno y/o les cae bien el Soy Leyenda como a mí, entonces les garantizo que se van a reír por lo menos una (1) vez. Hay gente que no está dispuesta a ir al cine a reírse al menos una (1) vez, pero yo creo que esa gente debería relajarse un poco, loco.

A los que preguntan lo mismo siempre: La vi en 3D y recomiendo hacer lo mismo, exclusivamente por UNA escena, que es cuando Soy Leyenda viaja en el tiempo. No les quiero describir mucho qué pasa, pero salen hasta dinosaurios tratando de morder al camarógrafo, y esa no la hizo ni McFly. Si se sientan bien adelante además llega a dar vértigo, y todo bien. También hay otra escena en que un cohete despega que se ve a todo pork, así que inviertan en el 3D con confianza no más. Doscientos ochenta y siete millones quince mil siete estrellas y un Kate Winslet Award al compadre de No Country for Old Men por hacer tan bien la versión joven de un abuelito.

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