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Desocupen la agenda: ¡El domingo vuelve Arrested Development!

24-05-2013
Como seres humanos, hay ciertos eventos que nos definen y que pueden cambiar para siempre el curso de nuestras vidas. Eventos como nuestro primer beso, o cuando escogemos qué estudiar, o estar vivos este domingo que se estrena la nueva temporada de Arrested Development. De hecho, no es por exagerar, pero filo con el primer

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Como seres humanos, hay ciertos eventos que nos definen y que pueden cambiar para siempre el curso de nuestras vidas. Eventos como nuestro primer beso, o cuando escogemos qué estudiar, o estar vivos este domingo que se estrena la nueva temporada de Arrested Development. De hecho, no es por exagerar, pero filo con el primer beso y la carrera, el domingo es el evento más importante de la historia de la humanidad.

Los que conocemos Arrested Development sabemos que esto es indiscutible. Porque conocer Arrested Development es amarla. Es haberla visto mil veces, y saberse todas las “chicken dances” aunque no seamos capaces de escoger una sola como nuestra favorita. Entendemos los millones de chistes internos y nos sabemos frasesitas de memoria como giles. Y desde que Netflix anunció que resucitarían la serie y harían una nueva temporada que estamos todos esperando el momento.

Y llegó el momento. Porque este domingo 26 de mayo, todos los que estamos suscritos a Netflix (y los que se saben la contraseña de alguien), podremos ver a partir de las 03.01 AM, los quince (15) nuevos episodios de la cuarta temporada de Arrested Development, todos de una sentada si queremos. Y esa es una frase que nunca pensé que iba a decir en mi vida, así que permítanme unos minutos de emoción. Snif.

¿Por qué a esa hora? Porque el lanzamiento internacional está pensado para las 00:01 del domingo, hora gringa, y nosotros estamos tres horas más adelante porque vivimos en el futuro. Los quince episodios estarán disponibles para todo el mundo incluyendo Latinoamérica y tendrán subtítulos y todo, así que lo único que queda es hacer un carrete el sábado para esperar el estreno, y después estar toda la noche riéndose como locos y llorando de emoción. De hecho propongo que todos hagamos un carrete de espera por Arrested Development, evento que será mundialmente conocido como el Carrested Development © Hermes Antonio All Rights Reserved. Y en serio, si no están suscritos a Netflix, qué están esperando.

Para ir calentando motores les dejo el tráiler de esta nueva temporada, y mis Diez Razones de Por Qué Arrested Development es tan maestra. A prepararse y a comprar cositas ricas para el Carrested Development.

[youtube_sc url=”https://www.youtube.com/watch?v=vzVhPCMAxWQ”]

DIEZ RAZONES DE POR QUÉ ARRESTED DEVELOPMENT ES TAN MAESTRA.

1.- PORQUE ES SOBRE UNA FAMILIA.

Como dijo un compadre del Sename, un mafioso y nuestro amigo Marco (el de la humilde morada): lo más importante de todo es la familia. Y en las series pucha que le dan a la familia, ¿se han dado cuenta? Al final uno está más tiempo con las familias de la tele que con la de uno (lo cual en mi caso es bueno porque en mi familia hay mucho pelmazo, pero lo digo con cariño).

Desde los Picapiedra hasta esa serie del Sony, uno prende la tele y zás, familia. Da lo mismo que sean para matarse de la risa (Los Simpsons), o para llorar heavy (Los Venegas), en la tele hay hasta familias freaks como esa donde la mamá y las hermanas tenían todas síndrome de Matusalén (Los años dorados), o esa otra muy cuática sobre una familia de dinosaurios (Los años dorados también, tomen señoras de los años dorados, jajjaja).

En fin, si hay tele, hay familia (y viceversa, porque si no te encargo la casa aburrida), así que si una serie es sobre una familia, yo creo que tiene todas las de ganar. Y sobre todo esta serie que es sobre una familia tan apestosa.

Para que sepan Arrested Development se trata de los Bluth, y la gracia es que ellos son millonarios superficiales giles y el papá tiene ene empresas, pero en el primer capítulo al viejo lo meten preso y se quedan sin plata. El único hijo decente es Michael, y él es el único que aperra y trata de salvar a la familia.

De ahí en adelante puros enredos y en todos los capítulos mínimo sesenta cosas graciosas, y eso es más o menos como dos risas por minuto, lo cual es muy bueno y da hipo.

Incluso hay gente por ahí que dice que esta serie es la versión chistosa de El Padrino, donde Michael Bluth es Michael Corleone (el hijo que no quiere nada con la familia pero se tiene que meter obligado), George Bluth don Vito (el patriarca), GOB Santino (el hermano mayor arrebatado), Buster Fredo (el hermano tontorrón), Lindsay y Tobías la Connie con Carlo (la hermana con el cuñado gil), y así sucesivamente. (Léanse este post al respecto, en inglés). No es coincidencia, creo yo.

2.- POR EL MANSO ELENCO.

Yo encuentro que en las mejores series uno termina casi siendo amigo de los compadres, y si es una familia, uno de verdad se cree que el que hace del papá habla como papá, o que el hermano pelmazo es igualito al hermano pelmazo de la familia de uno. (En esta serie el hermano pelmazo se llama Gob, así que un saludo para mi hermano Gabo, que tampoco cree en las coincidencias).

Aquí todos están precisos en sus papeles. Para empezar el viejujo que hace de papá es tan seco, que cuando reta a los otros, o dice alguna estupidez, uno se ríe no sólo porque es chistoso, sino también porque reconoce al papá de uno. Y el protagonista es simpático y uno le cree todo y por fin están haciendo películas con el compadre (es el que quería la guagua en Juno). El hijo de Michael también es seco, se llama George Michael y es experto en poner cara de “yo no fui” y de meterse en los medios atados. También lo están empezando a usar en películas y yo creo que va a llegar lejos el cabro (es el que no quería a la guagua en Juno).

Los demás son todos secos, sobre todo el hermano pelmazo que ya les dije, que es un mago fracasado y tiene voz profunda, la hermana que es una rubia superficial, y la vieja cuica apestosa. Secos, secos.

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3.- PORQUE ES COMO UN DOCUMENTAL, PERO FALSO.

Desde el principio uno cacha que esta serie es otra cosa. De partida el camarógrafo es de esos como tembleques, y uno tiene la sensación que está ahí mismo. Y toda la historia la van completando con un montón de cosas más, por ejemplo sale un comercial de algo, sale el pedazo de un noticiero, de una serie, el recorte de un diario, fotos o cualquier cosa así, pero todo es falso.

También por ejemplo, igual que en los realities, ponen el clásico pito cuando alguien dice un garabato, y eso resulta que al final es mucho más gracioso que haber escuchado el garabato original porque uno se imagina quizás qué cosa, y las caras que ponen los demás son lo mejor.

Son tantas las cuestiones que meten entremedio, que obligados a meter lo que viene en el siguiente punto:

4.- PORQUE TIENE NARRADOR.

Eso mismo. En esta serie pasan tantas cosas, que tuvieron que ponerle un compadre explicando de fondo para que quede más claro. Lo chistoso es que el narrador lo sabe todo (es narrador omnívoro) así que está de lo mejor contando algo y de repente habla de lo que sienten los personajes, o se pega los medios saltos porque se acuerda de otra cosa, o porque hay más antecedentes.

Por ejemplo en una parte la hermana (Lindsay) está diciendo que se quiere instalar con un negocio, y el narrador explica que ella nunca ha tenido muy buen ojo para eso. Y da de ejemplo una tienda de fotos que puso donde hacía fotos de cómo se verían sus hijos en treinta años más. Y llegaban las parejas felices con una guagua toda bonita y la Lindsay les entregaba la foto de un guatón loser y pelado. O sea, imagínense la risa. Y como ese chiste, unos veinte en todos los capítulos. Lo que nos lleva al siguiente punto.

5.- POR LOS DETALLITOS.

Para ese chiste que les conté por ejemplo, muestran las fotos que hacen de las guaguas como por un segundo, y es tan rápido y tan estúpido que uno se mata de la risa.

Y como veinte capítulos después, otro personaje está hablando de algo nada que ver y dice “Imagínate cómo se vería de hermoso nuestro hijo en veinte años más”, y zuácate: Muestran la foto de un guatón pelado loser como por un segundo de nuevo, y abajo ponen “Fotografía gentileza de Empresas Fotográficas Lindsay Bluth” (o algo así). Y uno que ha seguido la serie, se acuerda y suelta la Bilz por las narices de la carcajada.
Y como ese son miles de detallitos que uno va cachando recién cuando ve la serie por séptima vez en DVD. Y así todo hay que ponerle pausa a la cuestión o retroceder el pedazo para verlo de nuevo, y después meterse a Internet a comentar. O sea, esta serie es tan buena que te transforma en un pobre nerd loser.

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6.- POR LOS MANSOS CAMEOS.

Yo sé que los cameos dan lo mismo y al final uno está acostumbrado, pero en esta serie aparecen personajes muy chistosos y con actores que uno cacha, y siempre a pito de nada. Y lo mejor de todo es que técnicamente no son cameos porque no están haciendo de ellos mismos, son personajes no más, así que el título de este punto está malo, acuérdenme que tengo que arreglarlo.

Por ejemplo sale la Liza Minelli, que es una vieja chica que es famosa por cantar y por salir en películas que yo nunca he visto. Pero es divertida como la vecina medio califa que tiene vértigo y se anda cayendo en todas partes. También sale el Ben Stiller haciendo de mago rival del hermano pelmazo, y el compadre chistoso de Scrubs haciendo de pelmazo a secas.

También sale la minoca de Seinfeld (la que no era hombre) haciendo de una abogada mentirosa, y el viejujo latero ese que entrevista a los actores famosos en el Inside The Actor’s Students haciendo de alcalde de una cárcel.

Pero mi favorito: la Charlize Theron. Haciendo un personaje tan estúpido que uno no puede creer que la comadre se haya ganado el Oscar a la Mejor Actriz Disfrazada de Alguien Más Feo Que La Actriz (por Monster) para después hacer este personaje. Puro filete.

7.- POR TOBÍAS FÜNKE.

¿Quién diablos es Tobías Fünke?, se estarán preguntando ustedes, como si no estuviera claro que eso es lo que voy a explicar ahora (giles). Tobías es el marido de Lindsay, o sea, es el cuñado del protagonista, y es un pelado medio homogay psiquiatra intelectualoide que en el primer capítulo decide convertirse en actor, pero actúa pésimo. Para qué les cuento. Este debe ser uno de los personajes más chistosos de toda la historia del cine, porque la tele le queda chica.

De partida porque tiene los traumas más tontos que uno se pueda imaginar. Le tiene fobia a los desnudos así que anda siempre con unos shorcitos (se baña con ellos). Otro día va a un casting para Blue Man Group, y aunque no lo llaman se pinta igual y anda azul como por diez capítulos. En otro quiere volver a la casa y se disfraza de vieja igual que Robbie Williams en Papá por Siempre, pero todos lo pillan y le siguen la corriente por lástima. En la tercera temporada se hace injertos de pelo, pero el pelo lo rechaza a él (sí, no es al revés, es el pelo el que lo rechaza a él) y le empieza a dar parálisis y tiene que andar en silla de ruedas (jajaja).

8.- PORQUE SALE LEONORA VARELA.

Tal cual. Uno está de lo mejor muerto de la risa y de pronto zuácate, aparece la Cleopatra chilensis, hablando tremendo inglés y dejando loco al protagonista de la serie con la pura sonrisa, encía nacional. Dan ganas de agarrar la bandera y partir a la Plaza Italia a pelear con los carabineros y romper los paraderos de puro orgullo patrio. Lamentablemente después de dos capítulos cambiaron a la actriz por una comadre que no le llega ni a los talones (criollos) a la Leonora, así que todo mal. Pero por dos capítulos Chilito hizo su aporte a la serie, y eso es más que suficiente. Y entre paréntesis: (Con puro salir en Arrested Development y en Blade II yo creo que esta comadre es oficialmente la chilena más bacán del mundo. Sorry, Gabriela Mistral).

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9.- PORQUE ES MUY CHISTOSA, QUÉ MÁS QUIERES.

¿Se han fijado lo charcha que es intentar convencer a alguien de que algo es chistoso, trata de resumirlo y puro cri-cri? Bueno, así me siento yo ahora tratando de explicar lo chistosa que es esta serie. Ni cantando voy a poder explicar por qué todo lo que es chistoso es chistoso, así que me van a tener que creer no más. Igual nos conocemos hace rato, así que no vengan a desconfiar.

Y lo mejor es que es de esas cosas chistosas pero medio mala onda, que se ríen de todos y les da lo mismo. Como Los Simpsons, pero más, diría yo. (Nunca tanto como South Park, eso sí). Se ríen de los cuicos, de las películas, de la gente en coma, de la gente tonta, y en general uno igual termina reflexionando.

Por ejemplo en un capítulo Michael va a una premiación onda Oscars, pero de la televisión latina (acompañando a Marta, el personaje de Leonora Varela), y una de las categorías es “Mejor Actor de un Adulto Haciendo de Niño”, y todos los clips que muestran son viejos con pecas falsas como El Chavo o Pin Pón. Eso es chistoso y el que crea que no, tiene cien guaguas con bigote, ¿okay? Véanla, lo van a pasar chancho.

10.- ¡PORQUE A PARTIR DEL DOMINGO TENDREMOS NUEVA TEMPORADA!

Después de años llorando porque los gringos cancelaron esta serie y reventando los DVDs de tanto repetírmela, por fin tendremos NUEVOS CAPÍTULOS, y eso hace que sea mucho mejor.

Igual me da miedo que las expectativas sean DEMASIADO ALTAS para satisfacerlas y que no nos guste, pero saben qué, el tráiler está buenísimo y el puro hecho de ver en qué están los personajes hace que ya me guste. Esta serie es uno de los mejores sitcoms de la historia (acéptenlo) y no me aguanto a que sea domingo.

¿Y ustedes? ¿Esperan la nueva temporada tanto como yo?

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