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Kick ass

Crítica Maestra: Kick-Ass 2. ¿Vale la pena o no?

23-10-2013
Ha pasado tiempo y no va a faltar el que diga que no es tan buena, pero para mí Kick-Ass sigue siendo filete miñón con champiñones y papitas con juguito y marraquetita crujiente ñami. La historia de un compadre que quiere ser superhéroe en la vida real no es muy original ni entretenida que digamos,

Crítica maestra Kick Ass 2

Ha pasado tiempo y no va a faltar el que diga que no es tan buena, pero para mí Kick-Ass sigue siendo filete miñón con champiñones y papitas con juguito y marraquetita crujiente ñami. La historia de un compadre que quiere ser superhéroe en la vida real no es muy original ni entretenida que digamos, pero gracias a los personajes de Hit-Girl (maestra) y su papá Batman De Los Pobres (ídolo), esa película alcanza niveles maestros de maestría maestra, y el que lo niegue es porque no tiene alma.

Toda la parte del Kick-Ass haciéndose el traje y combatiendo la delincuencia es ahí no más, y les quedó mucho más divertida a los compadres que hicieron Mirage-Man hay que decirlo, pero todo lo que pasa con Hit-Girl y su papá es la cumbia misma. ¿Y la escena donde Hit-Girl aparece a rescatar a Batman de los Pobres con la lucecita estroboscópica mientras el otro está amarrado a la silla? Debe ser uno de los momentos de acción superheroica más bacanos que existen, a la altura de Hulk sacudiendo el choapino con Loki, y la moto de Batman saliendo del batitanque. Así de buena. La cosa es que estaba verde por ver Kick-Ass 2 y descubrir de una vez por todas qué había pasado con todos esos personajes increíbles que uno muere por ver (Hit-Girl).

Crítica de Cine Kick Ass 2

Por si no se acuerdan de Kick-Ass 1 yo les hago un resumen. Como ya les dije se trataba de un compadre que quiere ser superhéroe en la vida real lejos de la fantasía de las historietas y por lo tanto terminaba con Kick-Ass matando al papá de McLovin con una bazuka y después volando con Hit-Girl por la ciudad en una mochila cohete. Una vez en la azotea del edificio, el Kick-Ass le decía a Hit-Girl que no descansaría hasta no sé qué cosa, y después mostraban que Hit-Girl iba al colegio y le pegaba a unos compadres que hacían bulin porque la violencia solo se soluciona con violencia. Ah y McLovin juraba destruir a Kick-Ass porque se cree James Franco en Spider-Man, The End.

Bueno ahora en Kick-Ass 2 han pasado no sé cuántos años y nuestros personajes favoritos han decidido hacer lo más entretenido que puede pasar en una película de superhéroes: Jubilar. Hit-Girl le juró a no sé quién que nunca más iba a ser Hit-Girl, y Kick-Ass guardó para siempre el traje de ninja verde, e incluso McLovin vive en la mansión y pelea todo el día con su mamá como si Kick-Ass 1 nunca hubiera pasado. Así que a todos los que morían por ver a Hit-Girl en acción podrán verla en cambio haciéndose amiga de las más populares del colegio, y haciendo lo posible por ser escogida la porrista número uno y así conocer al mariscal de campo etc. Kick-Ass por su parte sigue narrando en off y sintiendo nostalgia por los viejos tiempos. Increíble.

También muestran que la aparición de Kick-Ass hizo que muchos decidieran volverse superhéroes charcha igual que él, y de a poco estos superhéroes charcha empiezan a organizarse en la ciudad y a Kick-Ass le da la nostalgia y vuelve a ponerse el traje, aunque sigue sin convencer a Hit-Girl de que la corte con la ondita Mean Girls Jamás Besada y vuelva a agarrar la katana. De pura nostalgia Hit-Girl empieza a entrenar a Kick-Ass para que no sea tan llorón y algunas patadas tira la comadre pero no se hagan ilusiones, en esta película Hit-Girl quiere ser Legalmente Rubia en vez de Beatrix Kiddo, lo cual va a encantarles a todas las niñitas que nunca verán Kick-Ass 2.

Hit Girl Kick Ass 2

McLovin por su parte decide transformarse en un nuevo villano cuyo superpoder es el dinero y gritar, y ahí el compadre empieza a formar su propia liga de supervillanos con mucha gente disfrazada que uno no tiene cómo diferenciar del resto, salvo la rucia rusa llamada Madre Rusia que es básicamente el malo de Rocky IV, pero mujer. Por su parte los buenos tienen a Jim Carrey Man (loco patriota que lucha por la justicia) y Turk de Scrubs haciendo de un compadre simpático buena onda que está ahí para apoyar al protagonista y ser simpático buena onda igual que Turk de Scrubs.

Y no sé si se habrán dado cuenta ya pero esta película debería llamarse DECEPCIÓN: THE MOVIE porque no salva a nadie y es lo más triste que he estado en un cine desde que mis viejos decidieron comunicarme su divorcio en el Hoyts justo antes de que empezara Alvin y las Ardillas 3. De todas las cosas charcha de Kick-Ass 2 creo que la más apestosa de todas, es que los personajes se resistan tanto a ser lo que uno quiere que sean, y lo que pagó entrada por ver. Años esperando ver más de Hit-Girl haciendo bolsa mafiosos para que la comadre salga ahora con el juramento de nunca más ser Hit-Girl. Y quedamos en que McLovin ya estaba tramando su venganza cuando terminó la otra película, ¿por qué ahora espera tanto para entrar en acción?

Y ya sé que Kick-Ass nunca tuvo tan buena historia, pero tenía cualquier ritmo, y era entretenida, y las escenas de acción eran filete. Bueno aquí olvídense de todo eso porque no pasa nada, lo poco que pasa es aburrido y las escenas de acción son repetitivas y con pura sangre digital computarizada. Hay setecientos personajes nuevos que dan lo mismo y en todas las escenas uno siente que los peliculastas se la farrearon. Por ejemplo con Jim Carrey Man. Este compadre tiene la cara de chicle y es capaz de hacer las cosas más ridículas que existen y era el candidato perfecto para hacer un personaje tan cuático como el de Nicolas Cage (Batman de los Pobres) y nada: Es un señor buena onda que tiene un perro y no le gusta decir garabatos. Y para más remate le dan ene importancia a personajes que no le interesan a nadie como los amigos de Kick-Ass, el papá de Kick-Ass y Kick-Ass.

Jim Carrey Kick Ass 2

Y cuando Hit-Girl finalmente se acuerda de que es la estrella de estas películas, uno ya se ha dormido setenta veces y es demasiado tarde. Hay una pelea de todos contra todos que da lo mismo, y en ningún momento uno siente que a estos personajes les puede pasar algo, así que pffft. Me gustaría poder decirles algo bueno de esta película pero les juro sobre la tumba de mi primo Feto que no se me ocurre nada. Hay algunas partes chistosas, y de todas formas me alegré cuando pensé que por fin había empezado la acción, pero olvídenla mejor y quédense con la uno.

Ah y nerds no vengan a defender esta película porque “así es el cómic”. Si todas las cosas charcha de esta cuestión ya aparecían en el cómic entonces mayor razón para haberlas arreglado todas. Uno pude equivocarse una vez, pero cuando se equivoca dos veces entonces se merece su buena kick en el ass. Ciento catorce mil estrellas y ni un Award. Como superhéroe jubilado, no salva a nadie.

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