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¡Lo nuevo de Marvel! ¡Ant-Man!

23-07-2015
  Cabros se acabó la espera. Por fin se estrenó la película que nadie sabía íbamos a querer ver, sobre un superhéroe que parece que lo hubieran inventado a la rápida pero qué importa si al principio aparece el logotipo de Marvel. Estoy hablando por supuesto de EL HOMBRE HORMIGA (ANT-MAN), un compadre cuyo súper

 

Ant-Man Lo nuevo de Marvel

Cabros se acabó la espera. Por fin se estrenó la película que nadie sabía íbamos a querer ver, sobre un superhéroe que parece que lo hubieran inventado a la rápida pero qué importa si al principio aparece el logotipo de Marvel. Estoy hablando por supuesto de EL HOMBRE HORMIGA (ANT-MAN), un compadre cuyo súper poder es encontrar la mancha pegajosa de mermelada en el mesón de la cocina y entrar a la despensa y hacer que mi vieja termine botando la bolsa de azúcar a la basura. También tiene el súper poder de hinchar a sus contrincantes caminándoles por la pierna y mordiéndoles la espalda mientras toman sol. Su principal enemigo es Tánax Man, etc.

El en verdad nada de famoso Ant-Man es igual que Spider-Man, pero en vez de araña, es hormiga (spoiler). Al compadre lo muerde una hormiga mágica y de ahí puede encogerse a la usanza de ese otro superhéroe de la compañía de cómics rival, Televisa’s El Chapulín Colorado. Claro que la película da una versión más realista de sus poderes, así que la historia es un poco más complicada.

Todo parte cuando Paul Rudd (buen chato) sale de la cárcel con la firme intención de rehacer su vida. Ya no quiere dedicarse a robar casas y quiere tener un trabajo honesto para que su ex esposa lo deje ver a su hija sin dientes. Pero no es fácil rehacer la vida cuando uno es un ingeniero eléctrico experto en química que sabe abrir cajas fuertes y lo echan de su trabajo y todo mal. Cuento corto, el compadre termina trabajando para el científico Kirk Douglas, que inventó el CHIQUITRAJE, un mameluco horrible que tiene dos botones, uno para encogerse y otro para agrandarse, y que funciona en base a un líquido mágico de Alicia en el País de las Maravillas (supongo). La misión que le encarga Kirk Douglas es ponerse el Chiquitraje para así impedir que Lex Luthor se apropie de la tecnología Chiquitolina, porque es demasiado poder para que caiga en las manos equivocadas. La típica.

Villano de Ant-Man

Kirk Douglas y Lex Luthor.

Aquí es donde los peliculastas de Marvel le ponen pino porque lo mejor de esta cuestión es justamente lo alucinante que es todo esto de encogerse y ser un soldado diminuto. Aunque uno se reía y encontraba que el concepto era lo más tontorrón, estos compadres consiguen venderla como si fuera lo más bacán del mundo, ¿y saben qué? ¡Lo es! Cuando Ant-Man se encoge por primera vez yo estaba con así la mandíbula, porque todo el mundo es alucinante cuando se ve desde el punto de vista de las hormigas. Imagínense una tina y una ducha del porte del estadio nacional, y este compadre arrancando del tsunami cuando abren la llave. Todo pasando. Buena, peliculastas.

Claro que usar el Chiquitraje no es llegar y hacerla. El Buen Chato empieza a entrenar y a prepararse, y pronto las cosas se ponen color de hormiga (guaja). De ahí vamos luchando en Chiquitrajes con Lex Luthor, y ustedes ya saben. Todo muy entrete y con efectos especiales maestros en una película donde el tamaño sí importa y donde hay diversión para grandes y chicos (guaja).

Como todas las películas Marvel a estas alturas, Ant-Man le lleva personajes simpáticos, secuencias de acción bien hechitas y con harto chiste y color, y un montón de referencias a todas las otras películas Marvel que han hecho hasta el momento (principalmente a Avengers, Capitán América y Iron Man), pero saben qué no sé si esta película me gustó tanto. O me estoy poniendo exigente, o estoy con ganas de que Marvel empiece a variar un poco el menú. O ambas dos, si nos ponemos ambiciosos.

Ant-Man poster

Aunque me gustó la película y la recomiendo a todo el mundo, sí tengo algunos reparos que me gustaría comentar, pero como voy a discutir detalles de la trama, prefiero abrir la sección SPOILERS. Si no la han visto, les recomiendo que se salten a la última parte de Preguntas Frecuentes.

Mientras tanto SPOILERS de Ant-Man!

Aquí vamos. Mi primera queja tiene que ver con el personaje de Ant-Man. Salvo su drama con la hija, este compadre no ofrece nada nuevo que no hayamos visto en otras películas Marvel. Es simpaticón como el de Guardianes de Galaxia (que también es actor comediante con calugas nuevecitas de paquete) y usa un traje que lo transforma en superhéroe como a Iron Man. Su poder es novedoso y es muy entretenido, pero no encuentro que sea un gran aporte al universo Marvel por su personalidad. Cuando uno veía Iron Man y después veía Thor o el Capitán América, automáticamente daban ganas de verlos enfrentados o conversando tirando la talla. Uno sabía que iba a quedar la grande. ¿Qué va a hacer este compadre? No creo que prenda tanto. Segundo, todo lo que Marvel hace por integrar esta película a las otras me dio un poco de lata, principalmente porque los peliculastas quieren que uno se emocione cuando aparece el Falcon, como si fuera uno de los Avengers verdaderos. Ya sé que en Ultrón el compadre se transformó en Avenger oficial, pero la misma crítica que le hice a Ant-Man se la hago al Falcon. ¿Quién es este compadre, y por qué debería importarnos? ¿Cuál es su personalidad? De no ser por sus “poderes”, estos dos compadres nos darían lo mismo, y eso no lo podríamos decir de ningún otro personaje Marvel hasta el momento. Bueno, quizás de algunos villanos, pero no de los superhéroes.

Mi tercera queja tiene que ver con el universo de esta película y su tendencia a caerse a la tontera. No quiero ser muy llorón pero saben qué, en mi opinión la tecnología de la Chiquitolina es demasiado revolucionaria como para que importe tan poco. El Lex Luthor está todo frustrado porque no puede encoger seres vivos, pero para mí esa pura pistola que reduce a las personas a un escupitajo asqueroso debería valer billones de dólares. ¿Un arma que mata y a la vez se deshace de los cuerpos automáticamente? Yo creo que los países se irían a la guerra por tener esa cuestión, y ni hablemos de la mafia. Ya, y si la pistola no existiese, ¿qué me dicen de la capacidad de Lex Luthor de encoger objetos? El compadre puede encoger computadores, muebles, de todo. ¿Me van a decir que eso no va a revolucionar la industria de la guerra? Loco, hasta Tony Stark se volvería loco. “Existe una tecnología que permite encoger una base militar completa y llevársela de llavero”. Mmm, no me interesa. Sí, claro. Incluso Amazon pagaría todo el planeta si esto existiera, imagínense lo que sería enviar pedidos en una pastilla. Sin embargo, todos en la película actúan como si eso diera lo mismo.

Eso a un nivel general. A nivel específico, la película también guatea con detalles, por ejemplo cuando los personajes diminutos caen en un maletín desde un helicóptero que se cae en pleno vuelo, y sin embargo los policías que iban persiguiendo al helicóptero (en auto), llegan en minutos justo a la casa donde cayó el maletín y arrestan a Ant-Man. ¿Por qué pasó eso, peliculastas? Aunque los compadres hubieran tenido un rastreador en el maletín (que no tenían), ¿cómo sabían que dentro iban los personajes encogidos? Si mal no recuerdo, en ese momento de la película los policías no tenían idea que existía esa tecnología. Así que simplemente se la jugaron, y siguieron el pedazo de escombro que cayó del cielo desde el helicóptero. Mal ahí.

Ant-Man tamaño hormiga

“No nos fijemos en pequeñeces”.

Estos detalles igual dan lo mismo si la película es entretenida y los personajes nos caen bien, y lo pasé chancho viéndola igual. Pero igual, ojo con estas cosas Marvel, que en 2016 se viene Batman y Superman y puede que no seamos tan comprensivos. Yo digo no más, a ponerse las pilas con las películas y los personajes, que es inevitable comparar esta con las anteriores, y así cualquiera sale perdiendo. Si no me creen, pregúnteles a los de Pixar que nos dejaron a todos decepcionados cuando hicieron Brave, no porque fuera mala, sino porque no era ni de cerca tan buena como Up, Wall-E, etc. Cuando ustedes ponen ese logo al principio están recordándonos películas como Avengers, Winter Soldier y Guardianes de la Galaxia. Y como bien deberían saber ustedes, “con gran poder viene una gran responsabilidad”.

Igual bueno el final, sobre todo la escena en que el compadre entra a esa dimensión paralela y solo vuelve gracias al recuerdo de la hija. Muy Interestelar de su parte, y mucho mejor que Interestelar. Pero mejor arranco antes de que me tiren piedras.

Y bueno, fin de los SPOILERS.

Preguntas Frecuentes

¿Qué debo saber del universo Marvel antes de ver Ant-Man?
Lo que ya saben a estas alturas. Que hay una agencia de gobierno llamada S.H.I.E.L.D., que Tony Stark tenía un papá llamado Howard Stark que trabajó para S.H.I.E.L.D., que hay un personaje llamado Falcon y que quieren hacernos creer que es un Avenger, y también que, eh, todo lo que pasó en Winter Soldier.

¿Hay escena post-créditos?
Hay dos, una a la mitad de los créditos que tiene que ver con esta película, y otra que tiene que ver con la película que viene, y que conecta con Winter Soldier. Si no se acuerdan de esa película van a quedar un poco colgados, así que advertidos.

¿Cómo prepara esta película el terreno para futuras películas Marvel?
Sin spoilear, adelanta a varios personajes que sin duda estarán en las próximas películas de Marvel, como Ant-Man y dos más que no les voy a nombrar. La segunda escena post-créditos parece que está sacada directamente de lo que pasará en la esperada Civil War (chan).

¿Vale la pena el 3D/IMAX?
Como alguien que casi quedó con infarto durante la primera secuencia de encogimiento: Vaya que sí. Rompan el chanchito, y partan al IMAX 3D. ¿Mi recomendación? Siéntense en la fila D. Ya sé que suena a “demasiado adelante” pero créanme que vale la pena. Al medio, en la fila D. De ahí no me saca nadie.

¿Puedo llevar a mi hormiga?
Depende de si su hormiga tiene o no el criterio formado. Sin ser una carnicería, hay bastantes hormigas que no sobreviven a esta aventura, y esto para su hormiga puede resultar traumático. Tampoco hay muchas escenas con azúcar flor ni mermelada, pero lo bueno es que no hay osos hormigueros. Yo digo que sí, lleven a su hormiga no más.

Veredicto: Doscientos millones quince mil veinte estrellas y un Tom Cruz Award a Ant-Man por conseguir tanto pese a su estatura reducida.

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